Tapotement Puns

Dimanche 9h30. Je suis tout embrumé à trempoter mon croissant dans un immonde café Grand’Mère en regardant les nuages passer. “Toc toc toc” : un ahuri tapote au carreau de ma cuisine. J’ouvre la fenêtre : c’est l’ancien gendarme.

Tous les villages de France en ont un, ça a remplacé les gardes-champêtres. Non rémunérés, mais ils ont l’ordre dans le sang et leur présence assouplit les rapports sociaux : ils sont une soupape avant les vrais gendarmes. Vous les reconnaîtrez aisément car ils sont souvent équipés d’une moustache, d’un bâton de berger et d’un chien. Le tout arrosé d’un sourire, faut le dire.

Il m’informe qu’un des mes “cochons chinois” se balade à l’est du village, en harcelant des vaches. Argh : Tartiflette, ma cochonne bolivo-thaï s’est donc tirée ? Je la cherchais en vain hier, pour lui donner les tripes des dix poulets que je venais tuer. J’explique que je suis confus, que je mets tout de suite mes bottes pour aller voir.

Je ne perds pas de temps et prends la voiture. En arrivant, j’aperçois l’éleveur et ouvre ma fenêtre pour lui demander des précisions. Il répond en m’insultant : “ta gueule, tu me fais chier, quand on a des animaux on les laisse pas partir, moi si tu le reprends pas ton cochon je te fous les vétos au cul, il terrorise mes vaches ! J’en ai ras le cul, il me font tous chier en plus avec la catarrhale”.

Impossible de lui répondre en m’énervant : je suis désolé pour lui et ne lui rappelle pas qu’il a déjà couru après ses propres moutons évadés. D’habitude, il est adorable… Le mec fait surtout des veaux à engraisser. La dernière fois que nous avions causé, il venait de vendre sa production annuelle : les bêtes partaient en Turquie. En T.U.R.Q.U.I.E. Je lui avais demandé d’épeler tellement j’étais scié. Comment une limousine peut-elle se retrouver en Turquie ? Et elle s’y rend comment ? Par Air Bétail ? Rassurez-vous, la bonne viande ne termine pas sa carrière  en Asie : elle revient ensuite en UE pour être “finie” et servie sur nos tables.

Bref, je lui dis donc que je suis « désolé », bien que ce soit inutile. Je ne pense en effet pas être la cause première de sa hargne, juste un déclencheur au mauvais moment. Techniquement, mon cochon est légal mais barré comme ça dans la nature, je dois bien être responsable de quelque chose. Imaginons que les vétos du complexe chimico-agricole débarquent…

Qui me dit qu’une prise de sang ne révélerait pas une anormalité nécessitant d’abattre ou traiter tous les veaux-vaches-cochons da

I don't want to step on anybody's toes here, but the amount of non-dad jokes here in this subreddit really annoys me. First of all, dad jokes CAN be NSFW, it clearly says so in the sub rules. Secondly, it doesn't automatically make it a dad joke if it's from a conversation between you and your child. Most importantly, the jokes that your CHILDREN tell YOU are not dad jokes. The point of a dad joke is that it's so cheesy only a dad who's trying to be funny would make such a joke. That's it. They are stupid plays on words, lame puns and so on. There has to be a clever pun or wordplay for it to be considered a dad joke.

Again, to all the fellow dads, I apologise if I'm sounding too harsh. But I just needed to get it off my chest.

Do your worst!

I'm surprised it hasn't decade.

For context I'm a Refuse Driver (Garbage man) & today I was on food waste. After I'd tipped I was checking the wagon for any defects when I spotted a lone pea balanced on the lifts.

I said "hey look, an escaPEA"

No one near me but it didn't half make me laugh for a good hour or so!

Edit: I can't believe how much this has blown up. Thank you everyone I've had a blast reading through the replies 😂

It really does, I swear!

They’re on standbi