I don't want to step on anybody's toes here, but the amount of non-dad jokes here in this subreddit really annoys me. First of all, dad jokes CAN be NSFW, it clearly says so in the sub rules. Secondly, it doesn't automatically make it a dad joke if it's from a conversation between you and your child. Most importantly, the jokes that your CHILDREN tell YOU are not dad jokes. The point of a dad joke is that it's so cheesy only a dad who's trying to be funny would make such a joke. That's it. They are stupid plays on words, lame puns and so on. There has to be a clever pun or wordplay for it to be considered a dad joke.
Again, to all the fellow dads, I apologise if I'm sounding too harsh. But I just needed to get it off my chest.
MULETILLAS
—¿Sobre qué escribiera yo un cuadro de costumbres?
No he de escribir acerca del carnaval en Roma, de la procesión del buey gordo en París, de la pascua en Alemania, del entierro de la sardina en España, y de otras cosas por el estilo, porque quiero ser escritor nacional y escribir sobre costumbres nacionales. Pero ¿si entre nosotros no las hay? Exceptuando los mantudos, los toros inofensivos, los fuegos de artificio y los bailes en el Mercado, durante las fiestas nacionales; exceptuando las velas, los turnos, las melcochas y las mazamorras, no tenemos costumbres diferentes a las que son comunes a otros pueblos cultos.
Esas reflexiones me hacía, interiormente, cuando me anunciaron la visita de mi amigo don Cristóforo Papanatas, y me apresuré a recibirlo.
—¿Cómo estás, eh?, me dijo.
—Bien. ¿Y tú?
—Mal. Ayer dejé la cama después de haber permanecido en ella quince días. Fiebre, trastornos nerviosos, agudos dolores en el estómago, todo eso sufría al mismo tiempo, ¿eh?
—Supongo llamarías a algún médico.
—Sí. Llegó el doctor Relámpago, y sin examinarme la lengua, sin tomarme el pulso, sin colocar sobre mi estómago una de sus manos y darle golpecitos con la otra, para averiguar si yo tenía algún infarto ¿eh?, declaró que mi enfermedad era la influenza reinante; sacó su carterita, le arrancó una hoja, en ella escribió un récipe, y al entregármelo me dijo:
—Mande usted por esto a mi botica.
—A su botica ¿eh?
A tiempo que en esta conversación estábamos Papanatas y yo, se presentó otro amigo mío, don Telésforo Chirle. Si interrumpo, me dijo, en el acto me retiro— ¿me entiendes?
—Nada de eso, contesté, dame tu sombrero y toma asiento.
—¿De qué te ocupas ahora?
—Estaba escudriñando nuestra sociedad, en busca de algo que me suministre materia para un artículo de costumbres.
—Déjate de eso, que nada te ha de producir ¿estás? Y si quieres medrar sigue mi consejo ¿me entiendes?
—Hasta ahora no te entiendo nada, ni entenderé si no eres más explícito.
—Pues escucha. Escribe de política, bien sea defendiendo al Gobierno, bien sea atacándolo, y entonces habrás puesto una pica en Flandes. Si defiendes al Gobierno, vivirás bien quisto en las regiones oficiales, lo cual no vale poco ¿me entiendes? Si, por el contrario, atacas al Gobierno, di que ya hiciste tu fortuna. No quedará ejemplar del periódico que no se venda, la oposición te pondrá por los cuernos de la luna, y muchos dirán: ¡qué independencia! ¡qué liberal es Olga! Per
... keep reading on reddit ➡Alot of great jokes get posted here! However just because you have a joke, doesn't mean it's a dad joke.
THIS IS NOT ABOUT NSFW, THIS IS ABOUT LONG JOKES, BLONDE JOKES, SEXUAL JOKES, KNOCK KNOCK JOKES, POLITICAL JOKES, ETC BEING POSTED IN A DAD JOKE SUB
Try telling these sexual jokes that get posted here, to your kid and see how your spouse likes it.. if that goes well, Try telling one of your friends kid about your sex life being like Coca cola, first it was normal, than light and now zero , and see if the parents are OK with you telling their kid the "dad joke"
I'm not even referencing the NSFW, I'm saying Dad jokes are corny, and sometimes painful, not sexual
So check out r/jokes for all types of jokes
r/unclejokes for dirty jokes
r/3amjokes for real weird and alot of OC
r/cleandadjokes If your really sick of seeing not dad jokes in r/dadjokes
Punchline !
Edit: this is not a post about NSFW , This is about jokes, knock knock jokes, blonde jokes, political jokes etc being posted in a dad joke sub
Edit 2: don't touch the thermostat
The doctor says it terminal.
Do your worst!
EL CAMPANERO DE LA PARROQUIA DE CARTAGO
Bajo la influencia del frío rigoroso de un día clásico de Navidad, el Tío Pablo se hizo en 3 dobleces i se envolvió en su jergon a esperar la hora de tocar la campana de la Oración.
El frio i algunos saludos a un gordo calabazo que lo acompañaba, pronto lo redujeron a profundo sueño. Despierta a maitines, refunfuñando:
— Toque U. las campanas Tío, que llueve, granise, o hiele i no tenga su calabazo bien provisto i cuente U. con una alfarecia, i esté U. listo cuando su amo el Cura le comunique la muerte de un difunto o el nacimiento de un vivo para doblar o repicar.
Concluido el soliloquio, el viejo campanero fue a tocar la oración, i decía —Que recen pronto los que sean cristianos, que les ofrezco que esta vez, no han de pasar 60 minutos de las 7 a las 8.
Dicho i hecho toca las ocho i repite —Allá va la cena de los difuntos.
El vecindario se alarma de aquel concierto tan lúgubre como la hora de las tinieblas en que se oye, i el Cura, i el Gobernador i el Coadjutor i el Mayordomo, cada uno i todos juntos mandan un ministril que averigüe el hecho. El fervor del campanero ha subido de punto, i no oye ni ve, ni siente:
—Tío Pablo está U. loco, deje U. esas campanas, que es hora de silencio— le gritan los embajadores de las diversas potencias; nada oye.
El Señor Cura lo manda, repite con fuerza el tente del Coadjutor. El Tío Pablo oye al fin el nombre del Cura, i abandonando el resto de los badajos, toca a misa i dice: — Que temprano se levantó hoy mi amo el Padre.
A este nuevo disparate, le quitan, o quieren quitarle de las manos el cordel, se arma una campaña; el campanero hace mil testas por desacatos a su autoridad campanera i violación del territorio de su mando, i las campanas, entre tanto, obedecen a los movimientos desconcertados de todos los lidiadores: suenan i el toque es de arrebato.
Todos los habitantes se levantan, corren por las calles, se atropellan unos contra otros; — ¡¿dónde está el fuego?! — preguntan unos, i otros gritan — ¡¿dónde está el enemigo?!
Los comisionados se retiran i el Tío Pablo repica por la completa derrota del enemigo. El asistente del Gobernador sosiega a todos gritando: — El campanero está loco, vayan U. a dormir que sino sucediera lo del proverbio que un loco hace ciento.
Fuente:
Castro-Rawson, M. (1971). El costumbrismo en Costa Rica, 2a. ed, página 168. San José, Costa Rica. Imp. Lehmann.
How the hell am I suppose to know when it’s raining in Sweden?
Ants don’t even have the concept fathers, let alone a good dad joke. Keep r/ants out of my r/dadjokes.
But no, seriously. I understand rule 7 is great to have intelligent discussion, but sometimes it feels like 1 in 10 posts here is someone getting upset about the jokes on this sub. Let the mods deal with it, they regulate the sub.
We told her she can lean on us for support. Although, we are going to have to change her driver's license, her height is going down by a foot. I don't want to go too far out on a limb here but it better not be a hack job.
They were cooked in Greece.
I'm surprised it hasn't decade.
He lost May
Now that I listen to albums, I hardly ever leave the house.
Crónica
De los pueblos risueños, del campo bondadoso, del puerto lleno de bullicio y vida, de dar aire y fuerza a los pulmones, de buscar salud y alegría, volvieron las familias emigrantes.
San José había quedado triste, sin la mayor parte de sus josefinas. Hervía el Limón, repoblado, henchido; el dinero se gastaba allá con furia. Era la cana al aire del año. En las mansiones campestres se organizaron jiras y fiestas. Los pájaros joviales, formaban su bullicio sobre las risas de las damas que se divertían.
El baño era en los ríos claros a la luz del sol de la mañana. Las niñas van a la orilla del río, unas a pie, otras a caballo. La que va adelante sonríe a su primo; la que va por último, es rubia, tiene los ojos azules; se detiene de cuando en cuando para hacer un ramillete de flores campestres.
El almuerzo en pleno aire es delicioso, cuando en los rizos de las niñas tiembla el agua en diamantes. Todo el mundo es gracioso. Todo el mundo está contento. Se ríe y se come; se dicen ocurrencias chispeantes. Los hombres que llegaron de bañarse, de más lejos, dan vuelo a la broma. El que tiene camisa de lana gris, corbata pintoresca y sombrerín de paño, está mirando a la novia, que lleva el ala de pollo fiambre a la boca roja y pequeña.
Tras el aperitivo número 8, resuena una salva de apollinaris 1. Después, cuando el sol pica, a la casa. Pero lo fino es cuando hay baile, y vienen los vecinos de las quintas cercanas. Entre los adornos de ramas verdes, resaltan los buqués, hechos por manos blancas, en el jardín. Los jóvenes charlan y ríen con las animadas señoritas, y cuando el piano echa a volar el vals, ya están las parejas listas.
En el puerto, frente al Atlántico, todo era andar de aquí a allá, siempre llevando la mano al bolsillo o a la boca. La Uvita tuvo su jubileo; y la uva el suyo. Por las calles danzaba el negro, al son de marimba. Los hoteles vaciaban las bodegas en las mesas. Las despensas pletóricas quedaron tísicas. Todo era caro.
Los trenes volvieron jadeantes, cargados con los viajeros. Por las calles de San José vuelven a dejarse ver las preciosas ausentes.
La Semana Santa estuvo… ¡pero Dios mío, si aquí no hay Semana Santa! Se sabe que se está en ella, por la lánguida mirada que da el pescado sobre la fuente, porque no se come carne en la casa, y porque oye uno campanas y no sabe dónde. Es decir, porque no oye las de las iglesias desde el día en que el Cristo muere, hasta aquel en que resucita.
Un Nicaragua —mi paisano— me dijo e
... keep reading on reddit ➡
Two muffins are in an oven, one muffin looks at the other and says "is it just me, or is it hot in here?"
Then the other muffin says "AHH, TALKING MUFFIN!!!"
Don't you know a good pun is its own reword?
For context I'm a Refuse Driver (Garbage man) & today I was on food waste. After I'd tipped I was checking the wagon for any defects when I spotted a lone pea balanced on the lifts.
I said "hey look, an escaPEA"
No one near me but it didn't half make me laugh for a good hour or so!
Edit: I can't believe how much this has blown up. Thank you everyone I've had a blast reading through the replies 😂
It really does, I swear!
And now I’m cannelloni
Because she wanted to see the task manager.
But that’s comparing apples to oranges
And boy are my arms legs.
Put it on my bill
Heard they've been doing some shady business.
but then I remembered it was ground this morning.
Edit: Thank you guys for the awards, they're much nicer than the cardboard sleeve I've been using and reassures me that my jokes aren't stale
Edit 2: I have already been made aware that Men In Black 3 has told a version of this joke before. If the joke is not new to you, please enjoy any of the single origin puns in the comments
They’re on standbi
THE BELL RINGER OF THE PARISH OF CARTAGO
Under the influence of the rigorous cold of a classic Christmas day, Tio Pablo snuggled up three times and wrapped himself in his mattress to wait for the time to ring the prayer bell.
The cold, and a few greetings to a fat squash that accompanied him, soon reduced him to a deep sleep. He awoke at Matins time, grumbling:
- Ring the bells Tio, even if it rains, hails, or freezes and your gourd is not well supplied, and you get a seizure, you be ready for when your master the Priest informs you of the death of a defunct or the birth of a living to toll or ring.
At the end of the soliloquy, the old bell ringer went to ring the prayer bells and said: - May those who are Christians pray soon, for I promise you that this time, 60 minutes will not pass from 7 to 8 o'clock without me tolling the bells.
Said and done, he toll at eight and repeated: - There goes the dinner for the dead.
The neighborhood got alarmed by that concert, as gloomy as the hour of darkness in which it was heard, and the Priest and the Governor, and the Curate and the Steward, each and all together sent a minstrel to investigate the act. The fervor of the bell ringer increased, and he neither heard nor saw, nor felt:
- Tio Pablo, are you crazy?, let go of those bells, it is time for silence- the ambassadors of the various powers shouted at him; he heard nothing.
Mr. Priest gave him an order, he forcefully repeated the Coadjutor's reprimand. Tio Pablo finally heard the priest and, abandoning the rest of the bell-clappers, he ringed the mass bells and said: - How early, my master, the Priest, got up today.
To this new nonsense, they took away, or tried to take away, the rope from his hands, a campaign was set up; the bell ringer ringed many times due to the contempt for his bell ringer authority and the violation of the territory under his command, and the bells, meanwhile, obeyed the disconcerted movements of all the fighters: they toll, and the toll is one of fury.
The neighbors got up, they ran through the streets, bumping into each other: - Where's the fire?! - asked some, and others shouted - Where is the enemy?!
The commissioners retreated and Tio Pablo ringed for the complete defeat of the enemy. The Governor's assistant calmed everyone down by shouting: - The bell ringer is crazy, you go to sleep, otherwise the proverbial thing will happen: a crazy man makes a hundred.
Source:
Castro-Rawson, M. (1971). El costumbrism
... keep reading on reddit ➡A play on words.
Calcium, nickel, neon
My daughter, Chewbecca, not so much.
