Nuits intimes Puns

Bonjour/Bonsoir,

Je crois avoir fait une erreur dans ma façon de vivre, hors famille avec qui je ne vis plus et boulot je suis quasiment constamment isolé sur on ordinateur. Ci-dessous une liste non-exhaustif de mes tares :

• une fois que je suis dans mon temps libre si je ne converse pas avec les personnes mentionnés plus haut, je broie du noir constamment,
• je suis incapable de me coucher plus tôt que minuit, ma moyenne oscille entre 3h et 5h du mat en me levant à 7h30
• lorsque tout va bien j'ai toujours une pulsion presque irrépressible de tout ruiner notamment dans les situations suivantes :
  • au boulot, alors que tout se passe extrêmement bien, j'ai cette tentation irrationnel de vouloir tout lâcher chaque soir
  • dans les relations, lorsqu'un je commence à envisager le moindre investissement avec quelqu'un (ne serait-ce qu'un rendez-vous) je fini systématiquement par fuir la relation en la tuant dans l'œuf
  • si j'ai un rendez-vous tôt le matin je tente perpétuellement de prolonger mon temps actif la nuit quitte à rendre le réveil compliqué le lendemain

A chaque fois que je cède à l'une de ces pulsions cela me provoque un plaisir cynique

• évidemment célibataire depuis 22 ans (j'ai 22ans) mon interaction physique la plus intime se limite à la bise (c'est encore pire depuis le covid comme vous pouvez imaginer)
• j'ai énormément de mal de garder contact avec quelqu'un que je ne côtoie pas au quotidien, les seuls encore en contact avec moi sont les rares personnes que j'ai rencontrés avant que j'ai ce rythme de vie insipide (se compte sur les doigts d'une mains mais c'est mieux que rien)
• le verre est toujours à moitié vide, j'ai toujours mon attention sur les détails négatifs de la vie quotidienne
• pour revenir au sentimentale, j'ai le sentiment que seul la présence d'une personne tiers pourrait égaillé mon quotidien m'aider à me canaliser mais en même temps je crains que ce serait cette personne qui verrait les choses de la même couleur que moi au final.
• j'ai une sorte de tic ou de toc qui consiste à ressentir le besoin de contracter l'entièreté de mon corps lors que je suis seul (quelqu'un qui me voyait se demanderait qui est ce fou), je crois que ce seul rituel empêche mon corps de devenir aussi flasque que de la gelée. Depuis peu j'ai des douleurs similaires à un déboitement à l'articulation entre l'épaule et le reste du bras gauche lorsque j'exécute ce petit rituel
• 16% de mon temps est passé dans mon lit, 2% sur mon vélo (brav

"Alors aujourd'hui c'est le début de mes années universitaires.

Dingue ; les fêtes étudiantes le jeudi soir c'est un truc. Je sors beaucoup en ce moment. Par beaucoup j'entends énormément le jeudi, le vendredi et le samedi. Absolument toutes les semaines. Je n'ai pas l'habitude de tout ça.

J'étais avec des amis ou des camarades aujourd'hui. On va souvent au bar ou faire la fête en boîte de nuit. C'était amusant encore plus amusant quand l'alcool coulait à flot. Il y a plusieurs verres par soirée. On commence avec mes amis aux alentours de 19h jusqu'à 3h environ. Enfin ça dépend.

J'ai du mal à suivre les cours mais je tiens le coup. C'est un véritable marathon.

C'est agréable, ça va me créer de bons souvenirs ! En plus les camarades sont sympas. Il y en a un qui me plaît.

Par contre les gueules de bois sont terribles. Le matin nausées, vomis, mal de tête etc... enfin l'enfer mais ça vaut le coup !

J’commence à me rendre compte que ça fait quand même cher de cumuler 3 voire 4 soirées par semaines à sortir entre pote pour se voir, boire et s'amuser.

Un pote m'a donné un conseil alors j'ai décidé de faire comme lui, acheter mon propre alcool chez moi. D’ailleurs il n'y a jamais d'alcool chez moi. Quand je vais chez des potes ils en ont toujours. Ça sera plus économique comme ça.

Je bois 2 verres ou bières avant de les rejoindre dehors. C'est mieux comme ça.

Bon là, je commence à me rendre compte petite à petit que ça ne change rien je dépense autant qu'au début malgré une période de bénéfice. C'est nul.

Re, hé hé, j'ai décidé de boire davantage avant d'y aller comme ça au moins je suis sûre que ça ne sera pas trop cher.

Les gueules de bois sont plus faciles à gérer et moins pénible. C'est un bonus comme on dit.

Bon j'ai fait de mon mieux pour être sûre de bien économiser pour mes soirées. A ce stade mon budget tourne autour de combien j'ai pour mes soirées.

J'ai du stress et je m'ennuie rapidement, les cours c'est chiant et j'ai du mal à me concentrer alors pour me calmer je prends un verre de vin en faisant tranquillement mon devoir à rendre. C'est moins stressant.

Je continue mes soirées en parallèle mais c'est bruyant et je me sens comme "pas à ma place". Mes amies sont trop bourrées et trop rapidement, je suis celle qui les aides à vomir dans les chiottes et à nettoyer.

C'est quand même relou comme genre de soirées, puis merde ils ne savent pas tenir l'alcool.

C'est beaucoup plus tranquille quand je bois un verre ou deux seul

Ce texte est la deuxième partie d’un essai en trois parties.

Si vous souhaitez commencer par le début, la première partie se trouve ici ou sur mon blog personnel.

Un secret de famille

Mes années de lycée ont été marquées par l’instabilité grandissante de mon humeur.

En automne et hiver, je faisais généralement une phase dépressive pendant laquelle je devenais triste, renfermée et je manquais d’entrain. Au printemps et en été, c’était au tour de l’hypomanie : je devenais irritable, extrêmement inventive et bien plus extravertie que d’habitude. J’étais en conflit permanent avec mes parents.

Pourquoi cette alternance de phases avec les saisons ? Tout simplement parce que l’humeur est influencée par la quantité de lumière naturelle que l’on reçoit, d’où la fameuse « dépression saisonnière ». Les bipolaires sont généralement plus sensibles à ces variations que la moyenne.

Un autre élément qui peut fortement affecter l’humeur des bipolaires, ce sont les antidépresseurs. Si on les prescrit seuls, ils favorisent les « virages (hypo)maniaques », c’est-à-dire un changement rapide de l’humeur vers une (hypo)manie. Il arrive d’ailleurs que la première phase (hypo)maniaque d’une personne soit déclenchée par un antidépresseur.

La raison pour laquelle je vous en parle, c’est parce que mes parents ont finalement décidé de m’emmener voir un psychiatre, le Dr Chamseddine.

Ce-dernier était un peu… spécial. Il refusait catégoriquement de poser un quelconque diagnostic afin de ne pas enfermer ses patients dans des « boîtes ». Cela ne l’a pas empêché de me prescrire des antidépresseurs qui ont inévitablement conduits à un virage hypomaniaque…

À chaque fois que j’allais le voir, je passais mon temps à ranger sa salle d’attente qui était toujours encombrée de livres. Quand je suis en hypomanie, j’ai une envie irrépressible de tout ranger, même si je ne suis pas chez moi. Je peux me lever à deux heures du matin parce que je sens qu’il faut que je réorganise mon salon ou que je classe des papiers qui trainent.

Je voyais bien qu’il y avait un problème chez moi, que tout cela n’était pas très « normal ». J’étais déjà à la recherche d’un terme qui expliquerait

>Nous nous arrêtâmes au bout du boulevard de la Madeleine, devant une boutique noirâtre. Elle commençait sur le trottoir, qui était encombré de meubles hétéroclites, autour d'une très vieille pompe à incendie à laquelle était accroché un violon.
>
>Le maître de ce commerce était très grand, très maigre, et très sale. Il portait une barbe grise, et des cheveux de troubadour sortaient d'un grand chapeau d'artiste. Son air était mélancolique, et il fumait une pipe en terre. Mon père lui avait déjà rendu visite et avait retenu quelques « meubles » : une commode, deux tables, et plusieurs fagots de morceaux de bois poli qui, selon le brocanteur, devaient permettre de reconstituer six chaises. Il y avait aussi un petit canapé qui perdait ses entrailles comme un cheval de toréador, trois sommiers crevés, des paillasses à moitié vides, un bahut qui n'avait plus ses étagères, une gargoulette qui représentait assez schématiquement un coq et divers ustensiles de ménage que la rouille appareillait.
>
>Le brocanteur nous aida à charger tout ce fourniment sur la charrette à bras, qui avait laissé tomber une béquille, comme font les ânes au printemps. Le tout fut arrimé avec des cordes, qu'un long usage avait rendu chevelues. Puis, on fit les comptes. Après une sorte de méditation, le brocanteur regarda fixement mon père et dit :
>
>« Ça fait cinquante francs !
>
>— Ho ho ! dit mon père, c'est trop cher !
>
>— C'est cher, mais c'est beau, dit le brocanteur. La commode est d'époque ! »
>
>Il montrait du doigt cette ruine vermoulue. « Je le crois volontiers, dit mon père. Elle est certainement d'une époque, mais pas de la nôtre ! » Le brocanteur prit un air dégoûté et dit : « Vous aimez tellement le moderne ?
>
>— Ma foi, dit mon père, je n'achète pas ça pour un musée. C'est pour m'en servir. »
>
>Le vieillard parut attristé par cet aveu. « Alors, dit-il, ça ne vous fait rien de penser que ce meuble a peut-être vu la reine Marie-Antoinette en chemise de nuit ?
>
>— D'après son état, dit mon père, ça ne m'étonnerait pas qu'il ait vu le roi Hérode en caleçons !
>
>— Là, je vous arrête, dit le brocanteur, et je vais vous apprendre une chose : le roi Hérode avait peut-être des caleçons, mais il n'avait pas de commode ! Rien que des coffres à clous d'or, et des espèces de cocottes en bois. Je vous le dis parce que je suis honnête.
>
>— Je vous remercie, dit mon père.

Here's a review of all my Amber scents in alphabetical order. Note that Amber is a fantasy note, an abstract accord that can be interpreted differently from person to person. Thus, please take my level of amberness rating as a general guideline only.

Shoutout to r/Claphamtulip for her vanilla post and for letting me steal her excellent format.

Armani - Sable Nuit

• Level of Amberness: 6/10
• Other key notes: Olibanum, Pink Pepper, Cedar, Vanilla
• Thoughts: Lovely incense, but not dry or smokey. Pink pepper adds brightness and lift at the top, cedar adds woodiness, vanilla adds creaminess and a mild sweetness.

Chanel - Coco Eau de Parfum

• Level of Amberness: 5/10
• Other key notes: Rose, Coriander, Cloves, Opoponax
• Thoughts: Rose spiced up with cloves and coriander on a base of amber. Heavy on the rose and cloves, hence the middling amber rating, but an excellent scent for fall and winter nonetheless. I'd argue this is unisex like No 19 and Cristalle.

Chanel - Coromandel

• Level of Amberness: 7/10
• Other key notes: Patchouli, Benzoin, Citrus, Olibanum
• Thoughts: Opens with citrus, but is quickly overtaken by sweet patchouli. The benzoin, amber, and olibanum create an accord of creamy white chocolate, which is a welcomed change since patchouli usually leans towards dark chocolate. One of my favorites from the Les Exclusifs, and shares similarities with Le Lion.

Chanel - Le Lion

• Level of Amberness: 7/10
• Other key notes: Labdanum, Patchouli, Bergamot, Lemon
• Thoughts: Opens with bergamot and lemon, but are quickly overtaken by labdanum and amber. Similar to Coromandel since they both share citrus and patchouli, but Le Lion is a drier scent, not creamy, and definitely less sweet. The star of the show is labdanum, smoky, leathery, almost animalic, but well harmonized with amber to create a warm and sensual scent. Gets mentioned in the same breath as Shalimar, and I definitely get the comparison, but I love Le Lion and disklike Shalimar. Go figure.

Dior - Ambre Nuit

• Level of Amberness: 8.5/10
• Other key notes: Rose, Pink Pepper
• Thoughts: A marriage of rose and amber. There's a spicy edge to it, which makes me think it's labdanum or something adjacent. Airy and ethereal, but still lasting and persistent.

Dior - Mitzah

• Level of Amberness: 7/10
• Other key notes: Coriander, Cinnamon, Hone

I’ve been a long time lurker on this sub and have leaned on it several times to gain insight into fragrances i’ve been interested in. It’s been a great way of learning about new frags and how people experience them and so today I wanted to give back a little by providing reviews of fragrances I currently own. Let me preface by saying that I am not an expert when it comes fo distinguishing individual notes, however I can certainly provide info on my experiences with the scent profile, longevity, sillage etc. I usually test longevity + projection/sillage by getting my wife to wear the fragrance and seeing how it performs since I tend to go nose-blind very easily. I’ll finish off the post with some summary points for those who don’t want to read through what will likely be a lengthy post (I can’t blame you tbh).

JPG Ultra Male

One of the few designer scents I own and probably the best i’ve ever put my nose too. It’s also the oldest in my collection. This is super sweet, fruity vanilla goodness. I see a lot of people recommending this scent for winter and clubbing, however I purchased this in 2017 with the sole purpose of using it as a Summer/holiday scent and it’s been great. I have never found this to get too cloying in Summer and a lot of friends of mine actually purchased this after having smelt it on me. The longevity is very good (10+ hours) and it projects extremely well.

Le Labo Tonka 25

My gateway into niche perfumery and a fragrance that I feel is very underrated as I hardly ever see it mentioned. It starts off quite spicy but settles into a really sweet musk, definitely more musk than tonka but Le Labo’s names aren’t always reflective of the scents in my experience. I see a lot of people describe the musk in this scent as skanky but I really dont see that as its sweetened enough by the tonka and vanilla to avoid crossing that line. Great longevity and moderate projection (8-10 hours).

Le Labo Santal 33

An extremely popular scent but one that seems to polarise the fragrance community. This was actually the first scent I tried from Le Labo due to all the hype, however at first sniff I was actually very underwhelmed. I decided to purchase a small sample and give it a shot anyway and after a few wears I really grew to love it- to this day its still my most used fragrance (partly because its my wife’s favourite on me). I don’t get any ‘dill pickle’ from this so I can only imagine its down to skin chemistry? The opening is a little h

I don't want to step on anybody's toes here, but the amount of non-dad jokes here in this subreddit really annoys me. First of all, dad jokes CAN be NSFW, it clearly says so in the sub rules. Secondly, it doesn't automatically make it a dad joke if it's from a conversation between you and your child. Most importantly, the jokes that your CHILDREN tell YOU are not dad jokes. The point of a dad joke is that it's so cheesy only a dad who's trying to be funny would make such a joke. That's it. They are stupid plays on words, lame puns and so on. There has to be a clever pun or wordplay for it to be considered a dad joke.

Again, to all the fellow dads, I apologise if I'm sounding too harsh. But I just needed to get it off my chest.

Alot of great jokes get posted here! However just because you have a joke, doesn't mean it's a dad joke.

THIS IS NOT ABOUT NSFW, THIS IS ABOUT LONG JOKES, BLONDE JOKES, SEXUAL JOKES, KNOCK KNOCK JOKES, POLITICAL JOKES, ETC BEING POSTED IN A DAD JOKE SUB

Try telling these sexual jokes that get posted here, to your kid and see how your spouse likes it.. if that goes well, Try telling one of your friends kid about your sex life being like Coca cola, first it was normal, than light and now zero , and see if the parents are OK with you telling their kid the "dad joke"

I'm not even referencing the NSFW, I'm saying Dad jokes are corny, and sometimes painful, not sexual

So check out r/jokes for all types of jokes

r/unclejokes for dirty jokes

r/3amjokes for real weird and alot of OC

r/cleandadjokes If your really sick of seeing not dad jokes in r/dadjokes

Punchline !

Edit: this is not a post about NSFW , This is about jokes, knock knock jokes, blonde jokes, political jokes etc being posted in a dad joke sub

Edit 2: don't touch the thermostat

Do your worst!

Ants don’t even have the concept fathers, let alone a good dad joke. Keep r/ants out of my r/dadjokes.

But no, seriously. I understand rule 7 is great to have intelligent discussion, but sometimes it feels like 1 in 10 posts here is someone getting upset about the jokes on this sub. Let the mods deal with it, they regulate the sub.

How the hell am I suppose to know when it’s raining in Sweden?

They were cooked in Greece.

I'm surprised it hasn't decade.

Two muffins are in an oven, one muffin looks at the other and says "is it just me, or is it hot in here?"

Then the other muffin says "AHH, TALKING MUFFIN!!!"

Don't you know a good pun is its own reword?

For context I'm a Refuse Driver (Garbage man) & today I was on food waste. After I'd tipped I was checking the wagon for any defects when I spotted a lone pea balanced on the lifts.

I said "hey look, an escaPEA"

No one near me but it didn't half make me laugh for a good hour or so!

Edit: I can't believe how much this has blown up. Thank you everyone I've had a blast reading through the replies 😂

And now I’m cannelloni

Because she wanted to see the task manager.

Now that I listen to albums, I hardly ever leave the house.

And boy are my arms legs.

But that’s comparing apples to oranges

Heard they've been doing some shady business.

but then I remembered it was ground this morning.

Edit: Thank you guys for the awards, they're much nicer than the cardboard sleeve I've been using and reassures me that my jokes aren't stale

Edit 2: I have already been made aware that Men In Black 3 has told a version of this joke before. If the joke is not new to you, please enjoy any of the single origin puns in the comments

BamBOO!

They’re on standbi

A play on words.

My daughter, Chewbecca, not so much.

Pilot on me!!

Christopher Walken

A travers ce petit récit je fais vous faire part d’anecdotes que j’ai vécu pendant l’exercice de ma profession. Cette dernière est un peu particulière et vous délivrer son intitulé précis risquerai de donner de gros indice sur mon identité. Je veux bien partager des trucs mais je tiens à ma vie privée. Je travaille pour une entreprise de service à domicile. C’est un service qui se fait dans la discrétion. En gros, je vais chez les clients, je fais ce que j’ai à faire et je repars. Dans 99,99 % des cas, les clients ne me voient pas et je ne les croise pas. C’est d’ailleurs l’un des avantages à utiliser nos services et c’est aussi pour cela que je suis payé.

Détail non négligeable, je travaille de nuit. L’un des principal danger de ma profession est d’être confondu avec un voleur. Effectivement, je me dois d’être discret et de nuit. Alors la probabilité de se prendre une volée de plomb ou un coup de taser est plutôt élevé. Mais généralement, quand je me retrouve nez à nez avec client, on me reconnaît vite et je retourne à ma besogne tout en me souhaitant bon courage.

Un jour, ou plutôt une nuit, avant que j’entre dans le salon d’une cliente, j’aperçois de la lumière, par conséquent je me fais plus discret. Et là, sur un fauteuil style victorien à fleur, ma cliente âgée et endormie avec un châle sur les épaules, la télé encore allumée mais le son très faible ( bizarre pour une vieille ) et sur ses genoux, comme lâchée par sa main endormie, une photo à coté d’une paire de lunette. Je me penche par curiosité, et je distingue des enfants sur la photo. Sûrement ces petits enfants. Je ne m’attarde pas trop et avant de partir je vois sur la table basse des After Eight, vous savez les trucs au chocolat fourré à la menthe, j’avais le droit d’en avoir un quand on regardait le film du samedi soir chez mes grands parents quand j’avais 8 ans. Ca faisait 6 heures que j’avais commencé à travaillais sans faire de pose. Devinez la suite…. j’ai dérobé 2 chocolats mentholés...mais pour me donner bonne conscience, je suppute qu’elle m’en aurait proposé si elle eut été réveillée. Effectivement, des fois, les enfants de mes clients me laissent des petites collation de temps en temps. Même s’ils ne me voient pas, ils savent que je passe chez eux régulièrement.

Lors d’une autre tournée, une situation cocasse s’est présenté à moi. Une situation que les personnes de moins de 18 ans ne devraient pas lire. Alors que je m’approchais de la maison de mes clients , je remarque que de

Bonjour, Je m’appelle Marie, j’ai 18 ans et je suis française, bretonne même :) Alors honnêtement c’est la première histoire que je raconte à des inconnus alors je suis un peu gênée haha.

Cette année, en phase “non-covid”, pendant l’été, je me suis retrouvée seule chez moi. Rien de très extraordinaire, de rester seule à 18 ans chez soi, mais le fait qu’on sois 6 à la maison, et que mes sœurs aient l’âge de rester avec moi fait que je n’étais pas forcément habituée à être vraiment seule. Mes parents, mes sœurs et mon frère étaient chez des amis, et étant malade, fatiguée après une journée de travail, et pas d’humeur à sortir j’ai préféré rester à la maison. Ils sont partis vers 19h, je me suis mis un film sur netflix, avec un thé glacé et ma pastabox.

Une fois le film terminé, vers 20:30, je décide de monter dans ma chambre, j’ai beaucoup de chance, j’ai une grande télévision dans ma chambre, qui est connectée à youtube et tous les sites de streaming. Comme je l’ai dit précédemment j’étais très fatiguée alors je me suis endormie devant des vidéos youtube.

Vers 2h du matin, je me suis réveillé en sursaut et en sueur. J’ai un traitement pour dormir, ue j’avais pris au préalable afin de bien dormir, qui peut me donner des sueurs nocturnes, alors aucunes inquiétudes de ma part. Je décide de descendre boire un verre d’eau, et j’en profite pour câliner mon chien (un labrador chocolat qui s’appelle Gibson, Gibs pour les intimes). Je décide également de réouvrir les volets électriques de la baies vitrées pour sortir fumer, et sortir le chien afin qu’il fasse ses besoins. Mon chien n’a jamais refusé de sortir de la maison, mais cette nuit la il n’a pas voulu, je ne sais pas pourquoi, mais ça ne m’a pas inquiété tant que ça. Au bout de quelques minutes, et avant d’allumer une deuxième cigarette (je ne sais pas non plus pourquoi, je les fumes par paires), j’entends des bruits assez bizarre comme si quelqu’un marcher sur les graviers qui entourent la maison et qui mène à la terasse. Encore une fois, je n’ai pas réfléchie, je me suis dit que ça devait être le vent MDR. J’allume donc ma cigarette, et la un jeune homme, arrive de derrière la palissade en m’expliquant qu’il a vu de la lumière, et qu’il voulait une cigarette. Tout bêtement je lui en donne une, je n’étais vraiment pas réveillée je crois.

J’habite dans un quartier familiale, avec une vingtaine de maison, des enfants, des personnes plus âgées… C’est vraiment un endroit agréable où j’ai aimé grandir. Je

je suis habituée de ce subreddit mais je supprime ou utilise d'autre comptes.

je fais n'importe quoi, je suis suicidaire depuis des mois et j'ai enfin retrouvé de l'aide professionnel il y a genre 1 mois apres une autre TS.

j'ai passé la semaine chez ma copine longue distance depuis 3 ans, on se voit environ une fois par mois. dernierement a cause de ma depression qui s'aggrave et elle qui a besoin de s'amuser (car aussi depressive) un fossé se creuse, mais c'est elle qui me rejette. moi c'est la seule personne a qui je parle, elle est toute ma vie mais elle s'est fait des nouvelles amies cet été et depuis il est clair que elle n'est plus amoureuse de moi. dans le train du retour ce matin, apres une semaine sans se regarder, je lui ai demandé si on etait encore en couple (j'ai du mal a savoir ce que les autres pensent, aussi j'ai pas réussi à lui demander physiquement chez elle, je suis autiste) elle m'a dit que en effet elle ne m'aimait pas "comme avant".

je lui ai dit a quel point c'etait horrible que elle me rejette depuis un moment etc elle a fait que s'excuser mais moi j'etais completement en crise et ai juste ecrit une liste à rallonge de comment elle m'a maltraité ces années, je sais pas si je dois supprimer mes 50 msgs.

j'ai lu mes journaux intimes de quand j'etais avec elle et c'était de la torture, elle m'a detruite. mais vous savez quoi? je suis amoureuse d'elle toujours, j'essaie de trouver une solution mais j'en vois pas, je peux pas miraculeusement la re rendre amoureuse de moi. d'ailleurs je suis plus rien, je suis vide, tout est flou, je fais rien, je pense qu'à elle tous les jours.

j'ai ecrit des lettres de suicide pour ma famille, sauf si je fais de l'insomnie je pense pas que je vais me suicider cette nuit, mais c'est evident pour moi que je vais devoir le faire, je me deteste je deteste ma vie et peu importe ce que je fais, depuis que je suis née, j'ai envie de mourir

edit : aussi je me sens pas capable de travailler, est ce que un psychiatre peut faire des arrets de travail? au cas ou j'arrive a me maintenir en vie jusqua ce que j'en vois un

Il y a quelques années, j'ai vécu en coloc avec une fille dans un appartement à Amsterdam. Cette histoire s'est passée dans les derniers jours où on y vivait avant de rendre les clés.

Pour expliquer le contexte, ma coloc quittait définitivement l'appart un lundi, et je partais le dimanche d'après. La semaine précédente, j'étais en vacances en France chez mes parents, et je devais rentrer la veille de son départ (donc le dimanche), pour lui dire au revoir et commencer à préparer mon déménagement aussi. Mon avion était le dimanche midi.

Ok contexte terminé.

Dans la nuit de samedi à dimanche (le week-end avant que ma coloc parte, donc), elle m'envoie un message dans la nuit. C'était un peu bizarre, je ne dormais pas et il était genre 3h du matin. Elle ne m'envoyait presque jamais de message, et encore moins dans la nuit. Le message disait "Coucou, c'est toi qui viens de rentrer à l'appart ? Ton vol est pas demain ?". Je lui réponds que non, je suis en France, dans mon lit. "Ah bon.. parce-que j'entends du bruit dans l'appart, quelqu'un vient de rentrer et je croyais que c'était toi". Vous vous doutez bien que je lui ai demandé d'aller voir, ou au moins quels étaient les sons qu'elle entendait. Pas de réponse pendant une heure, puis un message "Bon, ça s'est arrêté, je ne suis pas allée voir, je vais essayer de dormir". Il me semble que j'ai demandé d'autres trucs mais elle a dû s'endormir et ne m'a pas reparlé de ça. Mais moi je me suis posé mille questions. Je trouvais ça trop bizarre qu'elle soit si zen... Je comprenais qu'elle ne soit pas allé voir, je crois bien que j'aurais fait pareil, mais comment dormir après avoir entendu quelqu'un dans ton appart ?

Le lendemain, le dimanche, je rate mon vol de midi, et je préviens ma coloc (je book un autre vol la semaine d'après, donc j'allais la rater avant qu'elle parte). Je repense beaucoup à ses messages de la veille et lui envoie d'autre messages pour lui demander plus de détails sur ce qu'il s'est passé la veille. Pas de réponse.. Le soir vers 22h, nouveau message de ma coloc "Coucou à nouveau, par hasard t'aurais pas repris un autre vol cet après-midi pour rentrer à Amsterdam ? Bref est-ce que c'est toi qui es passée à l'appart dans l'aprèm ?". Je lui explique que mon prochain vol est dans une semaine et que je suis toujours en France là. "Parce que ce midi j'ai fait ma vaisselle et j'ai tout mis à sécher sur le rack, puis je suis sortie voir des potes. En revenant ce soir, il y avait un verre posé dans

Le perron dans la maison des filles ? Dehors ? Les ptites leds style college dorm ? Un GROS 30 minutes de "nuit" de l'amour ? Serieux maison de l'amour c'est sensé êrre intime et rapprochement, tout le monde des maisons les entends il va jamais rien ce passer lol.

On dirait une date que tu fesait à la maison de tes parents au secondaire.

Bonjour, ceci est mon premier post reddit.

Je n'ai l'habitude que de commenter, mais il m'arrive en ce moment une affaire très effrayante et j'aimerais la partager anonymement ici, afin de prendre des conseils et de me libérer un peu. Je répondrais à tous les commentaires, tant qu'ils sont constructifs.

Commençons par poser le cadre. Je suis une jeune femme de 20 ans, et je travaille tout ce mois d'aout car, étudiante, j'ai besoin de me faire un peu d'argent. Je termine mon service le mardi 31. Situation banale. Je n'ai pas trouvé un travail très agréable, mais bien payé, et que je connais déjà bien, ayant travaillé au même endroit l'année passée.

Il s'agit d'aller à l'usine mettre du poulet en barquette à la chaine en tant qu'intérimaire, dans des grandes salles réfrigérées. Cette usine est située à la campagne, évidemment je ne préciserais pas où, mais imaginez dans l'Ouest de la France, à quelques minutes en voiture du premier patelin. C'est situé à 20 minutes en voiture de chez mes parents, chez qui je retourne vivre l'été.

Je conduis la voiture de ma mère, une petite clio blanche que je gare toujours au même endroit par facilité et car le parking, assez grand et sans signe distinctif, à tendance à me perdre. (cela aura son importance). Je n'ai pas une excellente mémoire visuelle, ainsi depuis l'année dernière j'utilise le même endroit.

La première semaine, le travail avait lieu entre 12 h 20 et environ 20 h 30 / 21 h (selon la vitesse des chaines de travail, la demande du jour, les pannes mécaniques, etc...).

Elle s'est déroulée très bien, le service des barquettes étant plus sympathique que le service de la découpe auquel je prenais part l'année dernière.

Ce travail m'avait épuisé émotionnellement et physiquement l'été dernier et je m'étais promis de ne jamais revenir dans cette usine, mais nécessité fait loi, le salaire est vraiment attractif, avec plein de primes (prime froid, travail de nuit, prime de danger, etc.) Au moins cette année avait l'air de bien mieux se passer... Jusqu'à ce lundi 9 aout.

La seconde semaine est plus difficile. L'équipe dont je fais partie passe en horaire du matin, on commence donc à 5 h pour terminer à la relève à 12 h 20. Ce n'est vraiment pas un horaire idéal, il me fait lever à 3 h 30, ce dont je n'ai évidemment pas l'habitude.

Mais les collègues sont sympathiques, bien que tous aussi fatigués et peu motivés que moi. L'un de mes collègues, 27 ans, très amical et apprécié de tous, est le seul à avoir de l'é

Je travail de nuit 22h-6h, mercredi au dimanche avec lundi mardi de congé,outre les horaire c'est un bon metier.

Je viens de tombé dans ma fin de semaine, j'ai "souper" ce matin a 6h, prit 2 rum-coke et 1 biere et j'avais envi ventiler.

Je n'ai pas besoin d'aide,je me porte somme tout bien mais la derniere annee commence a me rentrer dedans en sapm...j'aurais mit ca sur mon facebook mais la gene ma prit alors...jveux seulemement envoyer mon message qund meme, dans un certain anonymat, esseyer de me sentir un peu moin seul,dans ma soliitude, C'est tout, a prendre ou a laisser. Probablement j'aurais du me faire un journal intime et le crisser dans le feu par la suite.

Je me dis que je ne dois pas etre le seul qui se sent de cette facon

Je pensais...parce que seul avec moi meme chez nous, ya rien d'autre a calisser que ca, penser. Ou j'en suis, ou je vais. J'ai toujours voulu faire rire, je veux toujours voir des gens rire, j'aime faire le ridicule, sans etre ridiculisé, faire l'épais...intelligemment, mais aujourd'hui, j'suis plate. pis la je regardais ou j'en etait rendu a mon age, A l'age ou j'suis rendu... Je ne me sens pas a l'age que j'ai et Je me resigne a me dire j'aurai jamais d'enfants. Je me dit que si je n'ai pas trouvé la bonne c'est peut-être parce que je n'aurai pas toujours été le bon. J'ai beau travailler depuis l'age de 16 ans, je réalise que la stabilité financiere et les sois disants bons jugements, ca sonne pas trop winner. Depuis bientot 14 ans je n'ai jamais visé plus haut , j'ai toujours voulu vivre au moment présent mais j'ai rarement agis de facon non calculé (sauf ....quelques fois ex: une baloune) ,en general, souvent, tout etait bien pensé et j'avais un plan,un entrée,une sortie et la porte de secours. Dernierement les plans ont pas mal ete foutu en l'air et j'ai l'impression perdre mes repères . Je n'ai jamais eu envie d'etre le plus populaire ni d'etre le plus riche, certain disaient je manquais d'ambitions, moi je pensais j'en avais assez pour etre heureux. Maintenant je commence a me dire j'ai rien compris...parce que seul avec moi meme a cause du covid, je commence a trouver ca long .

bonjour/bonsoir, avant de débuter à vous raconter notre mésaventure, je tenais à préciser que je serais pas la personne ayant vécu la chose, c'est écris en commun avec le principal concerné ainsi que sa conjointe, 1 ami à nous et son petit frère (il avais 9 ans au moment des faits et dorénavant il en a 18). cela est donc écris d'un seul tir en mon nom, nous avons tous étaient traumatisés par les événements, c'est donc notre manière à nous de tourner la page, cela sera romancé, les noms modifiés et le contexte "sensiblement" adapté pour que cela reste agréable et "divertissant à lire" bref commençons.

je me présente, je me nomme Ariane, j'ai aujourd'hui 32 ans, l'histoire que je vous raconte se déroule il y a 9 ans, donc j'avais 23 ans. notre ami se nomme Rudy, 31ans pour 22 ans l'époque, Jean qui a 29 pour 20 ans également à l'époque, sa petite amie de l'époque (qui est aujourd'hui sa femme) qui se nomme Gladys et qui a 33 ans pour 24 ans et déjà à ce moment là elle jouais énormément le rôle de la doyenne du groupe, nous avions amener Théo, le petit frère de Rudy, qui a eu 18 ans il y a 3 semaines, et qui avais 9 ans comme dis plus haut.

l'histoire se déroule en Europe, plus précisément en Roumanie, plein nord de la Transylvanie, à 50km environ de la frontière avec l'Ukraine. il faut savoir que nous avions choisi cette destination car tout les ans notre groupe décider de s'offrir environ 1 mois à 2 semaines de vacances tous ensemble selon les occupations, la disponibilité et les moyens de chacun, Gladys, Jean, Rudy et moi nous nous connaissions depuis l'âge de 10 ans pour ma part (je vous laisserais faire vos calculs) grâce à l'école et à notre nounou en commun, on était certes très opposés mais nous arrivions toujours à se trouver des délires et une complicité très forte s'est tisser, ce qui amène à vous dépeindre succinctement le caractère que nous avons chacun et qui explique une telle alchimie dans notre amitié.

-Gladys étant la doyenne du groupe, elle a toujours eue un aspect plus mature que nous tous, garder sa part d'enfant et un charme naturel se dégager de sa personne, de par sa facilité d'adaptation qu'elle a acquise à force de fréquenter et d'épouser Jean majoritairement, mais aussi grâce à une empathie et une faculté à cerner les gens et savoir comment se comporter envers eux

-Rudy était le petit nerveux de la bande, un peu comme un chien bien dressé (il se décris comme tel) à "toujours aboyer sans jamais mordre" mais qui déteste se fair

It really does, I swear!

Une fille du boulot. L'année dernière elle était gamine, un peu agaçante, sympathique. Mais pas assez mature. Agréable a regarder mais c'est tout.

Et cette année. Je sais pas. Elle a grandie. Elle a mûri. Moi aussi. C'est l'impression que j'ai du moins.

J'aime beaucoup regarder les femmes. J'aime les femmes. Je les regarde comme on regarderait un paysage, un tableau, un coucher de soleil. Sans m'approcher, sans insister, mes yeux passent et admirent.

Parfois j'ai une attirance sexuelle. C'est souvent ma première impression. Mes sentiments attendent un peu pour se montrer, mais ils sont pas loin. Et ils me font souvent du mal.

Et là j'ai peur. J'étais avec elle, je faisais le con avec mon matos tout a l'heure et elle était accrochée à moi pour ne pas tomber, et elle riait. Avec un rire superbe. J'avais qu'une envie c'était de l'embrasser.

Mes sentiments je les attrape. Comme une maladie. Et comme une maladie, ils finissent par me blesser. Là je sens qu'il faut que je cours. Que je cours vers elle avant que mon esprit névrosé commence a imaginer le bonheur d'être avec elle. De partager des moments intimes avec elle.

Au début ce n'était qu'une attirance de mec et de sa libido. Mais bientôt, je sais que ce sera un flot qui va m'emporter si je ne cours pas pour y échapper.

Il faut que je me dépêche. Il faut que je fasse quelque chose avant que ça fasse mal. Il faut que je lui demande avant que d'être empoisonné par moi-même.

Mais j'aime pas courir. Je n'aime pas pas me presser. Je ne supporte plus cette épée au-dessus de ma tête. Comme une rapière, pointée dans mon dos, j'avance normalement, mais le métal s'enfonce. Il faut que j'avance pour lui échapper.

Mais je ne sais pas courir. Je ne sais pas me jeter. Et ce poignard me transperce, et répand mon sang au sol, se mêle à mes larmes.

Je sais pas ce que je vais faire. Mais il faut le faire vite. Vite avant que mon esprit ne commence a créé mon malheur.

Je voudrais pouvoir me poser de temps à autres. J'en ai marre de courir.

Je sais qu'on me dira d'y aller. Je le sais. Mais l'esprit n'a rien de rationnel, même si j'aimerais bien.

Bonne nuit.