Lietuvos balsas Puns

ar man vienam šitas projektas nesvietiškai cringe?

Garantuoju, ne daug kas prisimena tą reklamą kur 3D grafika nupieštas sraigtasparnis nusileidžią į negyvenamą salą su trimis palmėmis kartojant tą gerai įsimenamą šūkį „Reikia pinigų – pinigų yra!“. Šūkis priklausė ne kam kitam, o žymiajam „Sekundės“ bankui, sukusiam varkes 1992 – 1994 metais ir žadėjusiam savo indėlininkams didesnes nei 40 procentų metines palūkanas. Varguomenė, norėjusi tapti turtingais investavo ne tik savo santaupas, skolintus pinigus, bet ir užstatydavo butus. Mano bendraamžiai, kurie prisimena šitą reklamą, turbūt gerai atsimena kaip viskas baigėsi.

Ne, nežinot? „Ach, ponai, klausykiat ir permanykiat“ kaip sakė Martynas Mažvydas dar gerokai iki Sekundės banko ir dar 16-os kitų bankelių likvidavimo. Trumpai papasakosiu kaip viskas buvo – tais laukiniais laikais bankais pasivadinusios pinigų plovyklos žadėjo didelius pinigus paprastam žmogui, kad tik jis padėtų indėlį. Bankai prisigrobę pakankamai santaupų prisuko bizniukų ir, kaip mano tėvukas sakydavo, išmaudę klientus, bankrutavo. Naivūs piliečiai, bendrai prapisę virš 250 mln. litų, dar bandė stotis į ilgiausias sovietmečio stiliaus eiles, bet stovėjo jau už uždarų durų. Žmogėnai supratę, kad nieko iš to stovėjimo neišeis, puolė į alkoholio liūną ir dar didesnes skolas. Ne vienas mano pažįstamas įkišęs stambią dalį kapitalo į pasakiškus turtus žadančius bankus, po jų uždarymų įkišo galvą į kilpą ir tyčia žengė pirmyn nuo taburetės ar paleido kulką sau tarp akių.

Kaip tie bankai suko varkes aš nepaaiškinsiu, nesu gi kažkoks banko vyriausias ekonomistas ar viską suprantantis ir apie viską nuomonę turintis jobanas influenceris. Kadangi esu tiktai devyniasdešimtųjų spekuliantas, galiu pasakyti tik tiek, kad paprastas žmogus buvo smarkiai apipistas. Šiandiena, mielieji dvimpirmo amžiaus vaikai, jums papasakosiu istoriją apie tą paprastą, bankų apipistą, žmogų, prie kurio apipisimo prisidėjo ir jūsų mielas pasakorius. Na ir kas, kad stuktelėjus 2021-ųjų balandžiui esu jau prasmirdęs prakaitu ir šiek tiek nupuvusiais dantimis. Ar mano rankos kruvinos ar ne, paliksiu spręsti jums patiems.

1994 metams einant į antrąją pusę, rezidavau tuščiame tetos bute, Kaune. Gyvenau to laikmečio vaibu, kaip jūs mėgstate sakyti. Šis daugiabutis nebuvo kažkuo ypatingas - susmirdusių pensininkų burbančių dėl triukšmo ar apvemto kilimėlio, netrūko kaip ir visur. Mielas jaunime, tik pabandyk parsivesti kokią Tatjaną nakčiai ir tik pamėgink ją pabaladoti ilgiau nei tris minutes pažiūrėjus gerą bajavyką

I don't want to step on anybody's toes here, but the amount of non-dad jokes here in this subreddit really annoys me. First of all, dad jokes CAN be NSFW, it clearly says so in the sub rules. Secondly, it doesn't automatically make it a dad joke if it's from a conversation between you and your child. Most importantly, the jokes that your CHILDREN tell YOU are not dad jokes. The point of a dad joke is that it's so cheesy only a dad who's trying to be funny would make such a joke. That's it. They are stupid plays on words, lame puns and so on. There has to be a clever pun or wordplay for it to be considered a dad joke.

Again, to all the fellow dads, I apologise if I'm sounding too harsh. But I just needed to get it off my chest.

PRIMENU, šiandiena vyskta Lietuvos seimo rinkimai, varykit ir balsuokit, jeigu esat per jauni priminkit savo tėvams, giminėms t.t
JŪSŲ BALSAS RŪPI, šie rinkimai nulems Lietuvos ateiti ateinančiams ketveriems metams

NEKARTOKITE 2016 NEPASIGAIDINKITE, NERINKITE DAUNŲ

EDITAS: priimkite mano žodžio,, daunų" pavartojima kaip norit nenoriu sukiršinti žmonių čia mano politinės pažiūros

- Taikykis ir šauk, tiesiai į taikinį, myžale, - tarė balta vandamke apsirengęs tėvas kokių dešimties metų sūnui. - Klausyk nori tu tą minkštą chuinią laimėti ar ne?

- Noriu, - atsakė vaikas drėgnomis nuo ašarų akimis ir rankove nusivalė bėgantį snarglį.

- Tai blet, nekraipyk ginklo ir šauk! – subliovė tėvas kratydamas į burną paskutinius alaus lašus iš skardinės. - Grynai visas į motiną, tik kas ir iš karto į ašaras.

Šią auklėjimo sceną stebėjau atsirėmęs į Tirpuko ledų šaldytuvą. Taip, čia tas pats storas baltas vaflis su kepure, kuris kažkodėl turėjo tapti ledų simboliu. Veiksmas vyko kažkokioje niekuo neįsimintinoje vasaros šventėje devympenktais – devymšeštais prie Kauno pilies, kuomet visokius drožinius ir batonus į Kauno buvusią tvirtovės erdvę atvežė susmirdę dėdės ir tetos iš visos Lietuvos. Be dar dabar parduodamų paveiksliukų su gintaro akmenėliais ar iš rusyno atvežtomis „Olandiškomis karuselėmis“, prie Santakos vykusios mugės metu stovėjo kioskelis kviečiantis visus norinčius išbandyti savo taiklumą oriniu ginklu, kurio vamzdis buvo pasuktas į kitą pusę nei rodė kryptukas su taikikliu. Visi šūstri buvę VDVšnikai bandydavo įrodyti, kad taiklumas, kaip ir talentas yra neprageriami, bet devyniasdešimtųjų spekuliantai buvo gerokai gudresni už potrauminio streso sindromo kenčiančius sovietų armijoje tarnavusius vyrus. Prisipirkę bilietėlių už bent dešimt litų ir surinkę reikiamą kiekį taškų, šauliai galėdavo laimėti įvairių prizų pradedant nuo žalių plastmasinių, dar fabrikų smirdančių žaislinių varlyčių ar iš kažkokio Lenkijos sandėlio pavogtų minkštų žaislų iki pigių bombioškių, nunešančių pirštus ar gero puslitrio svaigaus gėrimo.

Taip, galbūt kyla klausimas kas gi mokės už bilietėlius tokius pinigus, kad galėtų laimėti kažkokį fuflo? Matai, jaunime, kai nori pasirodyti prieš didžiakrūtę džiakę, kad moki taikliai šaudyti ne tiktai ant jos rudo pilvuko, bet ir mugės šaudykloje, gali daryti tikrai neapgalvotus sprendimus piniginės atžvilgiu. Į niekam tikusią šaudyklą leisti pinigus einama ir tada kai turi vaikų ir nori, kad šiems laimėjus kažkokią pelėdą su iškritusiomis akimis, jie pagaliau atsipis su savo norais ir neįdomiomis istorijomis. Jeigu apie vaikus nesupratot, tai suprasit kai patys jų turėsit.

- Blet gali nedrebinti to šautuvo ar ne? – tūžo prakaitu ir alumi prasmirdęs tėvas ant vis labiau ašarojančio sūnaus.

- Tėti, aš jau nebenoriu, - tarė vaikas ašarų pilnomis akimis ir gražino netaikliai šaudantį orinuką šaudyklos pr

Alot of great jokes get posted here! However just because you have a joke, doesn't mean it's a dad joke.

THIS IS NOT ABOUT NSFW, THIS IS ABOUT LONG JOKES, BLONDE JOKES, SEXUAL JOKES, KNOCK KNOCK JOKES, POLITICAL JOKES, ETC BEING POSTED IN A DAD JOKE SUB

Try telling these sexual jokes that get posted here, to your kid and see how your spouse likes it.. if that goes well, Try telling one of your friends kid about your sex life being like Coca cola, first it was normal, than light and now zero , and see if the parents are OK with you telling their kid the "dad joke"

I'm not even referencing the NSFW, I'm saying Dad jokes are corny, and sometimes painful, not sexual

So check out r/jokes for all types of jokes

r/unclejokes for dirty jokes

r/3amjokes for real weird and alot of OC

r/cleandadjokes If your really sick of seeing not dad jokes in r/dadjokes

Punchline !

Edit: this is not a post about NSFW , This is about jokes, knock knock jokes, blonde jokes, political jokes etc being posted in a dad joke sub

Edit 2: don't touch the thermostat

Do your worst!

How the hell am I suppose to know when it’s raining in Sweden?

Mathematical puns makes me number

Ants don’t even have the concept fathers, let alone a good dad joke. Keep r/ants out of my r/dadjokes.

But no, seriously. I understand rule 7 is great to have intelligent discussion, but sometimes it feels like 1 in 10 posts here is someone getting upset about the jokes on this sub. Let the mods deal with it, they regulate the sub.

They were cooked in Greece.

I'm surprised it hasn't decade.

He lost May

Now that I listen to albums, I hardly ever leave the house.

Don't you know a good pun is its own reword?

Two muffins are in an oven, one muffin looks at the other and says "is it just me, or is it hot in here?"

Then the other muffin says "AHH, TALKING MUFFIN!!!"

For context I'm a Refuse Driver (Garbage man) & today I was on food waste. After I'd tipped I was checking the wagon for any defects when I spotted a lone pea balanced on the lifts.

I said "hey look, an escaPEA"

No one near me but it didn't half make me laugh for a good hour or so!

Edit: I can't believe how much this has blown up. Thank you everyone I've had a blast reading through the replies 😂

It really does, I swear!

And now I’m cannelloni

Because she wanted to see the task manager.

And boy are my arms legs.

But that’s comparing apples to oranges

Put it on my bill

Heard they've been doing some shady business.

but then I remembered it was ground this morning.

Edit: Thank you guys for the awards, they're much nicer than the cardboard sleeve I've been using and reassures me that my jokes aren't stale

Edit 2: I have already been made aware that Men In Black 3 has told a version of this joke before. If the joke is not new to you, please enjoy any of the single origin puns in the comments

They’re on standbi

BamBOO!

A play on words.

We told her she can lean on us for support. Although, we are going to have to change her driver's license, her height is going down by a foot. I don't want to go too far out on a limb here but it better not be a hack job.

Calcium, nickel, neon

[removed]

My daughter, Chewbecca, not so much.

Pilot on me!!

Christopher Walken

Nothing, he was gladiator.

The bartender says, "Sorry, no minors”

Dad jokes are supposed to be jokes you can tell a kid and they will understand it and find it funny.

This sub is mostly just NSFW puns now.

If it needs a NSFW tag it's not a dad joke. There should just be a NSFW puns subreddit for that.

Edit* I'm not replying any longer and turning off notifications but to all those that say "no one cares", there sure are a lot of you arguing about it. Maybe I'm wrong but you people don't need to be rude about it. If you really don't care, don't comment.

Or would that be too forward thinking?