Disclaimer : cette anecdote ne s'est pas vraiment passée aujourd'hui. Mais tout ce que je raconte est vrai.
Alors voilà. J'avais autrefois un cochon que j'aimais énormément. J'avais participé à sa mise au monde. Il était rose et bien dodu, un peu comme le cochon dans Toy Story. D'ailleurs, il avait la même expression renfrognée, ce qui le rendait tout mignon.
Oui mais voilà : habitant en appartement, je me suis rapidement rendue compte qu'il était trop gros et prenait trop de place. Il faisait pas loin de 30 centimètres de long et avec ses pattes, il était difficile de le placer sur les étagères.
Par ailleurs, je n'étais pas très contente de ses formes. Alors j'ai essayé de les améliorer, mais peine perdue. Tout ce que ça a fait, c'est rendre le cochon plus blanc. À la fin, son dos était tout déformé, le pauvre...
J'ai eu honte de moi. Je sentais que je n'étais pas digne de lui, même si j'étais symboliquement sa maman. Il plairait sûrement plus à quelqu'un d'autre, qui le traiterait mieux. Mais comment faire pour trouver cette personne ?
C'est alors que j'ai eu l'idée. J'ai pris le tram avec mon cochon en le gardant bien sur mes genoux. Et à un arrêt très fréquenté, je l'ai laissé sur le siège tout seul et suis sortie prestement du tram.
Le cochon n'a fait aucun bruit. Il est resté assis tranquillement.
J'ai observé de loin le tram bondé s'éloigner alors que mon cochon était encore assis sur le siège et que personne n'avait osé lui prendre sa place. Des gens étaient littéralement debout collés les uns aux autres juste à côté. C'en était presque drôle.
J'ai appelé le réseau de tram quelques jours plus tard en demandant s'ils avaient retrouvé un cochon. Ce n'était pas le cas. Mon cochon était dans un monde meilleur, désormais. J'avais rempli ma mission.
Voilà comment j'ai abandonné mon cochon en papier mâché dans un tram il y a quelques années.
Ces derniers jours ont été très étranges.
Après ce qu'il s'est passé devant ma porte, tous les bruits venant de chez mon voisin ont disparu. Absolument tous. C'est-à-dire que je ne l'entendais plus du tout, même sortir de chez lui pour aller faire des courses ou regarder la télé le soir. Silence complet.
Vous pourriez croire que ça m'a enfin permis de dormir tranquille. Au contraire. J'étais, je vous l'avoue, méga flippé à l'idée de le croiser dans l'escalier ou sur le palier.
Plus aucun bruit.
Jusqu'à hier soir.
Il était 2h du matin et j'étais en train de regarder des vidéos sur Youtube, lorsque j'ai entendu le son d'une serrure qui s'ouvre. Je me suis précipité à ma porte et ai collé mon oeil contre le judas. Mon voisin était en train de sortir des sacs poubelles énormes, certainement des 100 litres. Il en avait quatre ou cinq. Il les a posés dans le couloir, a fermé sa porte à clé, puis les a descendus.
J'ai hésité le temps d'une seconde, puis ai enfilé mes Nike, mis mon manteau et mon bonnet. J'ai ouvert très précautionneusement ma porte, pour faire le moins de bruit possible. Alors que je sortais sur le palier, j'ai entendu la porte de la résidence se fermer. Mon voisin était dehors.
J'ai descendu les escaliers en faisant bien attention à ce que l'on ne me remarque pas . En sortant de ma résidence, j'ai glissé ma tête pour voir où était mon voisin. Il était en train de charger le coffre de sa voiture avec ces gros sacs poubelles - ce qui est vraiment étrange car nous avons un local à détritus de l'autre côté du parking. Puis il s'est installé dans sa voiture et a allumé le contact.
Une fois qu'il était parti, j'ai couru jusqu'à ma bagnole et j'ai commencé à le suivre. Je gardai une bonne distance pour qu'il ne se doute de rien, mais en vrai je flippais grave. A 2h du matin, vers chez moi, il n'y a pas grand monde et on remarque vite si une voiture vous suit.
Il a continué pendant quelques kilomètres. Je me suis rendu vite compte qu'il était en train de sortir de la ville et qu'il se dirigeait vers la forêt de Rais, une grande étendue forestière assez sauvage. Très peu de gens y vont, car c'est surtout une réserve naturelle pour quelques espèces menacées d'oiseaux (je crois).
Sans aucune surprise, il a bifurqué à un moment, et s
... keep reading on reddit ➡Bonjour,
Contexte : J'ai engagé une architecte pour piloter la réhabilitation complète de mon appartement, je suis propriétaire à 100%. Les travaux ont duré 2 mois et 1 semaine et la réception de chantier a eu lieu le 22 novembre. L'architecte s'est déplacée 1 a 2 fois par semaine pour suivre l'évolution de notre chantier. Enceinte, elle est officiellement en congé maternité depuis fin novembre
Lors de la réception du chantier, nous remarquons déjà de gros problèmes sur la pose du parquet : il gondole, est rayé à certains endroits et à l'air d'avoir été posé beaucoup trop serré.
Nous remarquons ensuite des problèmes sur la pose des papiers peints : des lès sont a l'envers, les raccords sont approximatifs/des découpes ont été faites pour cacher la misère etc.
Nous remarquons des éclats sur le bac de douche, sur les robinets de la cuisine et de la salle de bain, l'armoire de la salle de bain n'a pas été posée droite, les plinthes sont parfois mal collées/abîmées... Un doublage de notre mur a été réalisé dans notre chambre, c'est visiblement très très bombé en plusieurs endroits. Une tête de lit en placo a également été faite, les angles ne sont pas nets, il manque de la peinture...
Une ouverture a été percée entre notre salon et notre cuisine afin d'y installer à terme une verrière, les bords s'incurvent et il y a des traces d'enduit/de peinture autour. Je vous passe tous les détails mais il y a de gros problèmes sur les finitions.. De plus, l'un des mécanismes de verouillage de notre fenêtre semble avoir été forcé et est cassé. Nous avons retrouvé de nombreux mégots (dans nos pots de fleurs) et autres déchets sur nos balcons.
Nous faisons un premier retour a notre architecte sur ces points, qu'elle note dans le pv de réception. Dans les jours qui suivent, l'entreprise générale intervient mais dégrade la situation : la pose du parquet est revue (ça ne change rien), nous voyons l'apparition de nouvelles dégradations sur notre quincaillerie, les corrections sont grossières...
Nous nous rendons compte que des fines fissures commencent a apparaître au niveau des faux plafonds et des murs. Nous découvrons également que la peinture posée sur l'ensemble des murs n'est pas de la marque que nous avions choisi avec l'architecte.
Nous voyons de plus en plus de problèmes de finition, que nous remontons a l'architecte. Après les interventions de l'entreprise generale, nous retrouvons nos affaires sens dessus dessous (outils du peintre encombrant notre espace, té
... keep reading on reddit ➡Je m’appelle Ghita j’ai 23 ans et j’aimerais vous raconter quelque chose qui m’est arrivé. Je vous pose le contexte. C’était à Hong Kong en 2020 j’étais en stage pendant 6 mois. Il faut savoir que la vie à Hong Kong est relativement chère surtout concernant les loyers, donc je vivais dans une colocation avec 3 autres personnes dans un appartement d’environ 40m2. Ma chambre était au centre de l’appartement collée à la salle de bain d’un côté et de l’autre côté à un petit salon, où mes colocs devaient passé pour accéder à leurs chambres. La porte de ma chambre se fermait uniquement de l’intérieur mais pas de l’extérieur. L’appartement étant vraiment petit on entendait tout le monde rentrer et sortir, surtout que la porte devait être claquée pour être fermée.
Concernant mon histoire, je vivais qu’avec des filles qui étaient devenues mes amies mais début août 2020, elles sont reparties en France donc il y avait deux chambres de libre et il ne restait que moi ainsi qu’une autre fille. Un jour notre propriétaire nous annonce qu’un garçon allait intégrer l’appartement début août. Sachant que je rentrais en France aux alentours du 23 août, j’avais pas forcément envie de me faire un nouvel ami, j’étais assez indifférente. Le jour de son arrivée, j’étais seule dans ma chambre et il est venu frapper à ma porte. J’ouvre la porte et il voulait discuter pour apprendre à se connaître. Même si j’étais pas forcément d’humeur à être sociable, je ne me voyais pas refuser. On a commencé à discuter de choses banales comme les études, d’où on vient, ce qu’on fait à Hong Kong… Jusqu’au moment où, il me demande si j’ai un copain, je répond que non. À ce moment là, il commence à devenir insistant en demandant: “tu es sure de pas avoir de copain? Tu n’as pas de copain en France ? Du coup, tu as une copine ? C’est bizarre que tu sois célibataire.” J’étais assez mal à l’aise, donc je lui ai dit que j’étais fatiguée et je suis retournée dans ma chambre.
Un soir de semaine je rentre du travail aux alentours de 20h, je claque la porte comme d’habitude, je me pose un peu dans le petit sofa. Une fois assise, je vois mon colocataire sortir totalement nu de sa chambre. Je suis chanceuse car un portant avec des vestes à cacher ses parties intimes. J’ai trouvé ça vraiment étrange, car on entendait dès que quelqu'un rentrait et puis on ne se promène pas nu quand on a des colocataires qu’on ne connaît pas. Quand il m’a vu il est reparti dans sa chambre et je suis allée dans la cuisine pour
... keep reading on reddit ➡I don't want to step on anybody's toes here, but the amount of non-dad jokes here in this subreddit really annoys me. First of all, dad jokes CAN be NSFW, it clearly says so in the sub rules. Secondly, it doesn't automatically make it a dad joke if it's from a conversation between you and your child. Most importantly, the jokes that your CHILDREN tell YOU are not dad jokes. The point of a dad joke is that it's so cheesy only a dad who's trying to be funny would make such a joke. That's it. They are stupid plays on words, lame puns and so on. There has to be a clever pun or wordplay for it to be considered a dad joke.
Again, to all the fellow dads, I apologise if I'm sounding too harsh. But I just needed to get it off my chest.
Do your worst!
They were cooked in Greece.
I'm surprised it hasn't decade.
Don't you know a good pun is its own reword?
Two muffins are in an oven, one muffin looks at the other and says "is it just me, or is it hot in here?"
Then the other muffin says "AHH, TALKING MUFFIN!!!"
For context I'm a Refuse Driver (Garbage man) & today I was on food waste. After I'd tipped I was checking the wagon for any defects when I spotted a lone pea balanced on the lifts.
I said "hey look, an escaPEA"
No one near me but it didn't half make me laugh for a good hour or so!
Edit: I can't believe how much this has blown up. Thank you everyone I've had a blast reading through the replies 😂
It really does, I swear!
Because she wanted to see the task manager.
But that’s comparing apples to oranges
Heard they've been doing some shady business.
but then I remembered it was ground this morning.
Edit: Thank you guys for the awards, they're much nicer than the cardboard sleeve I've been using and reassures me that my jokes aren't stale
Edit 2: I have already been made aware that Men In Black 3 has told a version of this joke before. If the joke is not new to you, please enjoy any of the single origin puns in the comments
They’re on standbi
A play on words.
My daughter, Chewbecca, not so much.
Rrrrrrrrou... Rrrrrrrrou...
Allongé sur votre lit, cela fait un quart d'heure que vous essayez de vous concentrer sur votre livre, mais voilà : à trois mètres de votre tête, derrière la vitre, il y a ces putains de pigeons qui passent leur temps à roucouler comme des crétins tout en repeignant de leurs déjections votre rebord defenêtre. Alors que vous étiez parfaitement zen en ce dimanche de glande méditation, cette foutue engeance ailée vous fout les nerfs en pelote. Mais comment se débarrasser de cette plaie ?
Pas de panique ! Ce ne sont pas les méthodes qui manquent pour éradiquer durablement les pigeons qui vous importunent !
Suivez le guide !
Méthode n°1 : La fée carabine
Commençons par une approche classique : allez décrochez votre 22 long riffle du râtelier. De tous temps, les hommes ont pris les armes pour aller chasser les animaux, que se soit pour nourrir le clan ou pour chasser les prédateurs. Pourquoi ne pas retrouver ces instincts étouffés sous une épaisse et pesante couche de civilisation qui nous fait oublier l'essentiel ?
Vérifiez votre arme, introduisez-y deux cartouches et approchez-vous à pas de loup de la fenêtre : il ne faut pas effrayer votre future proie ! Tournez tout doucement l'espagnolette, avec des gestes d'une infinie lenteur, puis entrouvrez tout aussi doucement la fenêtre. C'est fait ? Bravo ! Il ne vous reste plus qu'à mettre en joue, viser et faire feu !
Bravo ! Vous venez d'abattre, dans le square en bas de l'immeuble, cette satanée petite mémé de quatre-vingt ans qui passait son temps à nourrir les pigeons avec des miettes de pain. S'ils trouvent moins à se sustenter dans le quartier, peut-être iront-ils voir ailleurs et vous foutront-ils un peu la paix ?
Avantages de la méthode :
- Effets rapides et pérennes
- Action sur la cause et non simplement sur les effets
- Coût modeste (prix d'une cartouche, voire de deux si l'on vise mal)
Inconvénients de la méthode :
- Petite frustration de ne pas mettre directement à mort ces foutus pigeons
- Vingt ans de réclusion criminelle si l'enquête aboutit
Méthode n°2 : l'Ohm de la situation
Si votre fenêtre est pourvue d'une rambarde métallique, une méthode plus originale consiste à électrocuter les pigeons. Il vous suffit pour cela de tirer une rallonge électrique et de mettre ladite rambarde sous tension. A vous ensuite de profiter du spectacle : dès qu'un pigeon se pose sur la rambarde, couic ! Qui n'a pas vu le regard stupide d'un pigeon qui se
... keep reading on reddit ➡And boy are my arms legs.
Okay okay je sais ca à l'air fou comme ca mais écoutez moi. On INVERSE le problème.Ca se fait en deux phases.
- On interdit purement et simplement le postage de publicités et fascicules de promotions dans les boites aux lettres. Paf.
- L'Etat imprime entre 29 et 30 millions (le nombre approximatif de ménages en France) d'autocollants "OUI à la pub" destinés à être collés sur les boites sus-dites, et les fait envoyer par la poste dans chacune des boites aux lettres de France, laissant le désir ACTIF de recevoir de la pub à la discrétion des citoyens. Pas d'autocollant, pas de pub.
- C'est tout. J'avais dit deux phases.
Même en prenant en compte le coût économique et environnemental de l'impression et postage des autocollants, on y gagne, par un facteur de plus de 60, par mois.
« En un mois, chaque boîte aux lettres reçoit en moyenne 60 prospectus publicitaires »
https://www.lesechos.fr/2018/06/de-plus-en-plus-de-publicites-dans-les-boites-aux-lettres-997479
" Les publicités déposées dans les boîtes représentent "en volume, un quart du papier consommé en France (contre 20% en 2012)", regrette Que Choisir. "
Le papier est un des matériaux les plus polluants en quantité, les raffineries sont dégueulasses pour la planète.
Alors? Vous en pensez quoi?
Pilot on me!!
Nothing, he was gladiator.
Or would that be too forward thinking?
Dad jokes are supposed to be jokes you can tell a kid and they will understand it and find it funny.
This sub is mostly just NSFW puns now.
If it needs a NSFW tag it's not a dad joke. There should just be a NSFW puns subreddit for that.
Edit* I'm not replying any longer and turning off notifications but to all those that say "no one cares", there sure are a lot of you arguing about it. Maybe I'm wrong but you people don't need to be rude about it. If you really don't care, don't comment.
What did 0 say to 8 ?
" Nice Belt "
So What did 3 say to 8 ?
" Hey, you two stop making out "
When I got home, they were still there.
Hindus, on the other hand, never had any beef.
I won't be doing that today!
This morning, my 4 year old daughter.
Daughter: I'm hungry
Me: nerves building, smile widening
Me: Hi hungry, I'm dad.
She had no idea what was going on but I finally did it.
Thank you all for listening.
[Removed]
