Bonjour à toutes et à tous.
Pour ne pas influencer la discussion et éviter un maximum le doxx, je préfère utiliser un alt tout neuf, et ne pas révéler mon genre ni mon âge.
Comme beaucoup ici, je regarde du porno, que ce soit des contenus vidéos ou photos, audio aussi parfois mais plus rarement. J'aime échanger quelques photos et vidéos avec quelques personnes avec qui je maintiens des relations éphémères. Je ne suis pas dans une relation longue durée actuellement.
Il y a une dizaine d'années j'ai découvert (suite à une rencontre) tout l'univers kinky qu'il pouvait y avoir avec le sexe. Avant ça j'avais eu une sexualité plutôt vanille, que ce soit en solo ou à plusieurs. Depuis cette rencontre, et dans un esprit de curiosité qui m'est caractéristique, j'ai cherché à multiplier les expériences et découvrir un peu ce qui pouvait me plaire. Des trucs assez softs au début, puis petit à petit des trucs plus originaux, ou plus hard. Du sexe à plusieurs à l'uro, en passant par le BDSM, j'ai même testé des choses plus rares comme l'abstinence forcée et le painplay.
Petit à petit j'ai vu mes goûts se préciser, autant des mes pratiques que dans le porno que je consomme. J'ai petit à petit cherché des choses de plus en plus spécifiques, d'abord en profitant de reddit et des multiples subreddits proposés ici, dont certains ont été fermés depuis lors, les contenus étant régulièrement signalés.
Bref, je vous la fais courte, l'autre jour alors que j'étais en train de me masturber en regardant une vidéo, j'ai réalisé que ce que je voyais n'était probablement pas tout à fait consensuel. J'ai pris conscience à ce moment là que ça faisait un moment qu'une part importante du porno que je consommais ne l'était probablement pas non plus, que je la savais au fond de moi depuis un bon moment, mais que je fermais les yeux dessus. J'ai déjà signalé par deux fois des contenus qui étaient manifestement pas légaux ou consensuels aux autorités, sans vraiment réaliser que tomber dessus était un signe que quelque chose n'allait pas.
A un moment j'ai un peu paniqué, en me disant que je risquais peut-être quelque chose en navigant sur certains sites, pas d'un point de vue des virus et tout ça, mais plutôt du point de vue légal, et du point de vue chantage si quelqu'un venait à l'apprendre. Aujourd'hui le BDSM devient quasiment mainstream : plus grand-monde n'arriverait à faire chanter quelqu'un parce qu'il ou elle a regardé une vidéo de bondage. Mais si ma famille ou mes amis apprena
... keep reading on reddit ➡Sur tous les articles que j'ai pu lire à propos de leur libération, on voit bien que le Drian, Macron laissent clairement penser que la mort des deux militaires des opérations spéciales repose sur la faute des deux français qui n'auraient pas pris les précautions nécessaires pendant leur visite du Bénin. Et cet article du décodex ne fait qu'appuyer ce ressentiment. A votre avis, pourquoi agir ainsi ? Pour regagner des points dans l'opinion publique ?
Hello!p I am back here, after a 1st post last week where i found answers really inspiring and came back with a new question regarding guild and way to express to each other in a couple.
After a New argument earlier, i tried to apply what i read and watch about nvc, especially remembering advices i received last week.
My so argument were like "i just want to take a knife and kill myself", "you threw your anger towards me" (which of course i didnt felt like that", "do you think this sentence you said was good?"
My question here is this one. How can i protect myself answering them without saying things like "this is a judgment you made" ? I tried "i see that what i said hurt you, and i think we should talk about It but i dont want to feel culpabilicised by those sentences started with "you"" Which was not good because they felt i didnt want to deal with their feelings.
I also felt i shouldnt listen the words but the pain behind, but if felt hard to listen what i took as accusations.
My SO doesnt want to practice nvc, so i am looking for Ways to improve without changing their way, but it feels hard as i am a real beginner too.
Hey everyone, I hope this is appropriate. But I am seeking for an English text of the work by Rosella Ghigi, widely cited but so hard to find, Le corps féminin entre science et culpabilisation.
I am now trying on putting it on Google Translate per paragraph so I can retain the format on the PDF but it will help me greatly if I can be recommended to an easier way or if anyone has already got this text in English?
Cairn offers translation of the work provided you give your email but I can't submit my email address there for some reason? :( Also found her email and sent her one, not sure if I'll be indulged but hoping!
Thanks you very much.
Hello cher sous
Ça fait quelques semaines que je suis tombé en dépression, et que je n'arrive pas à en sortir. Je me dis qu'en parler ici peut m'aider, et peut être aider d'autres personnes dans leurs choix de vie.
J'ai 34 ans et 2 enfants avec la femme avec qui je suis en couple depuis 10 ans. J'ai une vie professionnelle géniale, ou j'adore ce que je fais, ce qui a masqué mon malheur un moment. On est cadres sup, on a des moyens financiers très suffisants.
Mais le constat est le suivant :
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je suis "OK" dans mon couple, rien de plus. Je partage des choses avec ma femme, je la trouve attirante, sexuellement ça va, sans plus, elle est extrêmement patiente, facile à vivre, et fait plus que sa part des choses dans notre vie a 4, mais je n'ai pas vraiment de passion. On fait pas mal de choses chacun de notre côté, surtout moi, ou je suis plus actif socialement Je pense que je pourrais partir 2/3 semaines sans qu'elle me manque vraiment. C'est confortable, mais pas passionnel. Ça l'a jamais vraiment été d'ailleurs. C'est une mère absolument géniale par ailleurs.
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j'aime mes 2 enfants (4 et 1 ans), vraiment, mais le quotidien de père est un poids pour moi. La majorité du temps, je préférerais largement faire autre chose que de m'en occuper. Je me dis que si je les voyais un WE toutes les 2 semaines, ça m'irait. Je suis le plus heureux quand je peux m'échapper un WE avec mes potes, ou même un WE/une semaine avec ma femme sans eux. De réaliser ça me fait culpabiliser de manière dingue, je suis dégouté de penser ça, mais c'est assez factuel. Au fond je réalise que ce qui me plaît le plus dans la vie c'est la stimulation intellectuelle forte, apprendre des trucs, craquer des problèmes, discuter avec des gens intéressants(d'où ma satisfaction professionnelle), de me marrer (ce qui arrive un peu avec ma femme, mais pas autant que je le souhaiterais), et le sport.
Pour l'instant les enfants m'empêchent plutôt d'accéder à ces activités.
J'envie a mort mes amis libres de leurs activités, que ce soit ceux qui n'ont pas encore d'enfants ou ceux qui ont fait le choix de pas en faire, et qui voyagent, sortent, font du sport, vont bosser depuis l'étranger, profitent de la vie, etc. Je sais qu'on veut toujours ce que l'on a pas, mais rationnellement je pense que je serais bien plus heureux a leur place.
J'ai vraiment eu envie, ce fameux besoin biologique, peut être conditionné socialement, de faire des enfants, j'ai d'ailleurs toujours bien aimé jouer/m'occuper
... keep reading on reddit ➡Salut à tous, J’ai 40ans,un travail et une famille et toujours en bonne santé, je vais jamais chez le médecin, cependant j’ai une maladie de peau(psoriasis) qui me gêne depuis plus de 20ans et j’ai enfin décidé de me soigner car jusqu’à présent j’utilisais des crèmes corticoïdes mais c’est de la daube... Alors pas trop l’habitude mais quelle surprise(agréable)de n’avoir rien a payer lors des consultations et analyses diverses et variées. Et la cerise sur le gâteau c’est quand la dermatologue de l’hôpital m’indique un traitement (1 injection /3mois) qui coûte 10000€ par an et que je n’ai absolument rien à payer mise à part mes cotisations habituelles de la mutuelle.. Je suis content car le traitement est très efficace mais de temps en temps je culpabilise et j’ai l’impression de voler la Sécurité sociale.. Merci la Sécurité sociale.
I don't want to step on anybody's toes here, but the amount of non-dad jokes here in this subreddit really annoys me. First of all, dad jokes CAN be NSFW, it clearly says so in the sub rules. Secondly, it doesn't automatically make it a dad joke if it's from a conversation between you and your child. Most importantly, the jokes that your CHILDREN tell YOU are not dad jokes. The point of a dad joke is that it's so cheesy only a dad who's trying to be funny would make such a joke. That's it. They are stupid plays on words, lame puns and so on. There has to be a clever pun or wordplay for it to be considered a dad joke.
Again, to all the fellow dads, I apologise if I'm sounding too harsh. But I just needed to get it off my chest.
Do your worst!
I'm surprised it hasn't decade.
For context I'm a Refuse Driver (Garbage man) & today I was on food waste. After I'd tipped I was checking the wagon for any defects when I spotted a lone pea balanced on the lifts.
I said "hey look, an escaPEA"
No one near me but it didn't half make me laugh for a good hour or so!
Edit: I can't believe how much this has blown up. Thank you everyone I've had a blast reading through the replies 😂
It really does, I swear!
Because she wanted to see the task manager.
They’re on standbi
Pilot on me!!
[Disclaimer: ce qui suit contient de la peur de la grossesse et de la maternité, mais je ne cherche en aucun cas à offenser ou à stigmatiser les personnes que ça concerne. Désolée d'avance si je parais intolérante, ce n'est pas mon but.]
Il n'y a rien de rationnel là dedans, juste des sentiments inexpliqués de terreur. Je ne sais pas quoi en faire et je me sens comme paralysée dans ma tête, alors je pense que j'ai besoin d'extérioriser, éventuellement discuter, pour pouvoir passer à autre chose.
Depuis toujours, je (25F) suis profondément repoussée par la grossesse et la parentalité. Avoir une famille, ce n'est pas quelque chose que je souhaite, c'est même quelque chose que je veux éviter et qui est désagréable lorsque je l'envisage. Ce n'est juste pas pour moi, j'en suis convaincue depuis aussi loin que je me souvienne, même quand j'étais gosse.
Pourtant, j'ai eu le privilège de grandir dans une famille saine et aimante. Mais c'est juste que ça ne m'attire pas, je me vois plutôt seule (enfin du coup, avec mon partenaire).
Quant à la grossesse, ça me terrifie juste. Je ne sais pas si on peut parler de tokophobie, mais je sais que je préférerais carrément mourir que de porter un enfant, l'idée que ça puisse arriver à mon corps, ça me dégoûte. Impossible, ce n'est pas pour moi, ce n'est pas moi (désolée si des mamans me lisent. Je vous trouve très fortes)
Quand j'ai commencé à avoir des sentiments pour le super ami qui allait devenir mon partenaire (22H), je savais déjà que lui, il aspirait à la vie classique mariage-maison-enfants-chien que je redoute tant. En plus, c'était la première fois que je tombais amoureuse, je suis asexuelle et pas lui; bref, que des raisons qui font que ce serait juste impossible que quoi que ce soit de concret puisse marcher. J'ai donc décidé de tout garder pour moi en pensant que "ça passerait", mais ça me pesait trop. Au bout d'un moment, je n'en pouvais plus alors j'ai décidé de tout dire. Quelques soient les conséquences, ça me faisait trop peur.
À ma grande surprise, c'était réciproque et on était tous les deux aussi perdus. On a décidé d'essayer parce que c'est ça la science, et 1 an plus tard, on est plus proches que jamais. On partage des discussions incroyables qui peuvent durer des heures, des échanges en toute sécurité et sans jugement où on essaie de comprendre l'autre, de la confiance, du respect, du consentement, une superbe intimité... Je ne pensais pas que j'étais capable de tout ça. Je l'aime énormément.
... keep reading on reddit ➡Je sais pas j'ai envie de parler de comme si tout allait bien. Genre comme des gens normaux. Mais c'est impossible, j'arrête pas d'avoir peur et d'être dans une bulle de pensée qui m'en empêche.
J'ai des crises d'angoisses depuis quelques jours. En plus, comme je suis malade : vomissements et migraines donc mon envie de me flinguer à augmenter de manière drastique. Je n'arrive plus à sortir sans angoisser. J'ai un traitement à base d'anxiolytiques depuis Septembre. Depuis deux-trois mois je n'arrive plus à rien faire, je suis littéralement l'allégorie de la grosse merde. Donc il y a deux semaines ma psy a upgrade mon traitement en y ajoutant des antidépresseurs.
Je ressens plus rien. Je suis vide. Plus rien n'a de sens pour moi. Tout me dégoûte, me fatigue, j'en peux plus.
Je me sens tellement vide que j'essaie de me choquer pour me faire réagir par tout les moyens possibles et imaginables. Je songe même à recommencer à l'aumotomutiler dans l'espoir de ressentir quelque chose. Ça me rends malade. Je suis sensée étudier mais je n'y arrive plus. Qui voudrait d'une personne comme moi alors qu'il y en a des milliers d'autres en bonne santé et saines d'esprit ?
Depuis toujours, j'ai peur des gens, de leurs regards. J'ai la sensation qu'absolument tout le monde me déteste autant que moi je me déteste. Les personnes ne m'intéressent plus ; sauf une. Je la vois partout, dans absolument tout les gestes, les visages, les mimiques des personnes autour de moi. Sauf que ça fait trop longtemps maintenant.
C'est complètement débile, j'en ai marre. Je ne vois plus rien, j'arrive plus à imaginer, ni même à penser. Tout est flou, noir, altéré. Comment je pourrais dire tout ça ? J'ai tellement peur de décevoir, surtout mes parents. Ils croient tellement en moi que ça en devient presque malsain. Je me hais tellement. Avant je voulais me sortir de tout ça mais maintenant je ne le veux même plus. Je commence à culpabiliser du simple fait d'être en vie. Je veux trouver un moyen de dormir indéfiniment parce que c'est la seule chose qui me coupe de la réalité. Pourquoi ma perception de la vie est si vide de sens ? Je me sens égoïste, sans intérêt, terne et c'est la chose la plus dégueulasse au monde.
Est-ce que c'est normal que je n'arrive pas à me sortir de ce mode de pensées ?
