Cliché verre Puns

Bonjour Reddit,

Je m'appelle Liman -pas mon vrai nom- et il m'est arrivé quelque chose qui m'a traumatisé il y a 4 mois. Ça s'est pas passé sur la durée mais ça a vraiment été un one shot qui m'a fait me poser beaucoup de questions et qui m'a fait découvrir une réalité que je ne percevais pas.

Quelques informations pour mieux comprendre ce qui m'est arrivé, j'habite vers Paris dans un quartier où je n'ai jamais eu le moindre problème, en plus je suis un garçon qui à la vingtaine et de bonne taille, bref on vient rarement m'importuner dans la rue même quand je sors vers minuit pour me balader en ville (chose que j'adore faire).

En début d'été dernier, je me suis mis à la course à pied et c'est le coup de coeur. J'allais courir tout les deux jours et à chaque fois c'est un régal.

Chaque fois sauf une journée, un soir pour être plus précis. C'était le premier septembre 2021. Ce premier septembre fut une journée intense pour moi, j'ai préparé mes affaires pour la rentrée scolaire arrivante et j'ai pris de l'avance sur les cours de maths que j'allais avoir (tous ceux qui ont étudié les fonction de Green peuvent comprendre la souffrance mentale que ça a pu être mais je diverge). Bref, je ne trouve pas de temps pour moi jusqu'à 21h et je décide d'aller courir.

Ma course dure une heure et à la fin je suis euphorique à cause de l'effort sportif et je suis encore shooté aux endorphines.

Je commences à m'étirer et sens une présence près de moi, sensation que j'attribue à un un tour que me fait mon esprit, puis, je sens une main passer sur mes fesses, comme une caresse assez appuyée. Je me redresse, me retourne et me recule. Devant moi se tient un homme ( la pomme d'Adam ne trompe pas ) qui a la quarantaine mais entièrement habillé en femme. J'étais donc face à un travesti mais où tout était dans l'excès : perruque blond platine, un rouge à lèvres carmin et maquillage excessif, jupe courte,... vraiment le cliché ultime.

Il me regarde et commence à me complimenter "Tu as des fesses magnifiques", "Tu es vraiment pas mal" et j'en passe. Ce genre de commentaire m'aurait fait rire venant de mes amis mais là ça me terrifiait, en plus, personne n'était autour de moi, j'étais seul face à lui. Entre chaque compliment, il me proposait d'aller boire un verre, de passer la nuit avec lui.

J'essayais de m'esquiver mais à chaque fois il me bloquait le chemin et s'approchait petit à petit de moi. Je savais vraiment pas ce qu'il voulait de moi et je me voyais mort dans u

Je ne sais pas vraiment où débuter cette histoire, j’ai beau l’avoir vécu, elle me parait encore irréelle aujourd’hui. Mais je suppose qu’il faut bien trouver un point de départ à cette histoire

(DISCLAIMER : ce qu’on a fait est je sais très inconscient et on est chanceux d’en être sortit saints et sauf et en aucun cas je n’encourage qui que ce soit à essayer cela)

Pour vous mettre un peu dans le contexte, j’ai rencontré mon groupe d’amis en colo. Il s’est formé au fur et à mesure des années, puisqu’on retournait tous les ans dans la même colo. On se retrouvait tous pendant à peu près deux semaines au début du mois de juillet. Pour la plupart on se connait depuis au moins 3 à 4 ans.

Mais il faut savoir que cette année était notre dernière là-bas, puisqu’on allait dépasser la limite d’âge. Alors forcément on voulait vivre le plus de sensations fortes possible et surtout on va pas se le cacher, faire le plus de conneries possible. La première idée stupide qui nous venait à l’esprit devenait très rapidement un défi à réaliser.

On est un groupe de 11, 6 filles et 5 garçons.

(Un des garçons n’était pas là cette année et une fille est partit le matin juste avant les premiers évènements, car oui l’histoire s’est déroulée en 2 parties.)

Ce qui faisait donc 3 chambres où notre groupe était répartit (deux chambres de filles et une chambre de garçons)

Il y avait donc dans la chambre 1 : Jeanne, Nour et moi.

Dans la chambre 2 : Alban, Noah, Alan et Ewen.

Et enfin dans la chambre 4 : Solenn et Léa.

Notre colo est en Bretagne, oui pour certain c’est pas ouf mais on a toujours adoré aller là-bas. Le centre où on était se trouvait être un ancien fort construit en 1846 ayant servi pendant les deux guerres mondiales (cliché oui…).

Mais cette année, contrairement aux autres, on était dans le bâtiment en face du fort : le chalet, qui était bien plus récent que le fort même si on ne savait pas grand-chose sur sa construction ou autre. C’était juste un grand bâtiment de bois en trois parties : -celle où il y avait nos chambres, les douches etc,

-celle des anims exactement comme la nôtre mais avec un étage

-et entre les deux se trouvait une énorme pièce avec une table de ping-pong un babyfoot etc…

La partie qui nous intéresse ici est celle de nos chambres, c’était simplement un petit hall carré et à la droite de celui-ci un long couloir assez étroit où les chambres étaient réparties des deux côtés.

Nos trois chambres étaient voisines (sauf la 4 qui se tr

I don't want to step on anybody's toes here, but the amount of non-dad jokes here in this subreddit really annoys me. First of all, dad jokes CAN be NSFW, it clearly says so in the sub rules. Secondly, it doesn't automatically make it a dad joke if it's from a conversation between you and your child. Most importantly, the jokes that your CHILDREN tell YOU are not dad jokes. The point of a dad joke is that it's so cheesy only a dad who's trying to be funny would make such a joke. That's it. They are stupid plays on words, lame puns and so on. There has to be a clever pun or wordplay for it to be considered a dad joke.

Again, to all the fellow dads, I apologise if I'm sounding too harsh. But I just needed to get it off my chest.

The doctor says it terminal.

Alot of great jokes get posted here! However just because you have a joke, doesn't mean it's a dad joke.

THIS IS NOT ABOUT NSFW, THIS IS ABOUT LONG JOKES, BLONDE JOKES, SEXUAL JOKES, KNOCK KNOCK JOKES, POLITICAL JOKES, ETC BEING POSTED IN A DAD JOKE SUB

Try telling these sexual jokes that get posted here, to your kid and see how your spouse likes it.. if that goes well, Try telling one of your friends kid about your sex life being like Coca cola, first it was normal, than light and now zero , and see if the parents are OK with you telling their kid the "dad joke"

I'm not even referencing the NSFW, I'm saying Dad jokes are corny, and sometimes painful, not sexual

So check out r/jokes for all types of jokes

r/unclejokes for dirty jokes

r/3amjokes for real weird and alot of OC

r/cleandadjokes If your really sick of seeing not dad jokes in r/dadjokes

Punchline !

Edit: this is not a post about NSFW , This is about jokes, knock knock jokes, blonde jokes, political jokes etc being posted in a dad joke sub

Edit 2: don't touch the thermostat

Do your worst!

How the hell am I suppose to know when it’s raining in Sweden?

Mathematical puns makes me number

We told her she can lean on us for support. Although, we are going to have to change her driver's license, her height is going down by a foot. I don't want to go too far out on a limb here but it better not be a hack job.

Ants don’t even have the concept fathers, let alone a good dad joke. Keep r/ants out of my r/dadjokes.

But no, seriously. I understand rule 7 is great to have intelligent discussion, but sometimes it feels like 1 in 10 posts here is someone getting upset about the jokes on this sub. Let the mods deal with it, they regulate the sub.

They were cooked in Greece.

I'm surprised it hasn't decade.

He lost May

Now that I listen to albums, I hardly ever leave the house.

Don't you know a good pun is its own reword?

Two muffins are in an oven, one muffin looks at the other and says "is it just me, or is it hot in here?"

Then the other muffin says "AHH, TALKING MUFFIN!!!"

The nurse asked the rabbit, “what is your blood type?”

“I am probably a type O” said the rabbit.

For context I'm a Refuse Driver (Garbage man) & today I was on food waste. After I'd tipped I was checking the wagon for any defects when I spotted a lone pea balanced on the lifts.

I said "hey look, an escaPEA"

No one near me but it didn't half make me laugh for a good hour or so!

Edit: I can't believe how much this has blown up. Thank you everyone I've had a blast reading through the replies 😂

It really does, I swear!

And now I’m cannelloni

Because she wanted to see the task manager.

And boy are my arms legs.

But that’s comparing apples to oranges

Put it on my bill

Heard they've been doing some shady business.

but then I remembered it was ground this morning.

Edit: Thank you guys for the awards, they're much nicer than the cardboard sleeve I've been using and reassures me that my jokes aren't stale

Edit 2: I have already been made aware that Men In Black 3 has told a version of this joke before. If the joke is not new to you, please enjoy any of the single origin puns in the comments

They’re on standbi

BamBOO!

A play on words.

Amy

Calcium, nickel, neon

My daughter, Chewbecca, not so much.

Pilot on me!!

Until he discovered it was extra sharp.

Bon matin. Donc pour résumer j'écris un livre. C'est un truc sur les zombies mais j'essaye de pas tomber dans le cliché. Là j'ai que le début du premier chapitre mais j'ai un fichier word où j'ai développé l'avocat et deux trois personnages importants. Mais en gros l'avocat il veut pas être gentil comme un con il veut juste pas crever. Il a pas des capacités sur-humaines vu que c'est un Parisien basique. 'fin bref voilà un extrait.

Réveil, huit heure. Un soupire. Rapidement, l’avocat se prépare, pensant déjà à comment il allait faire pour son client. Triple homicide volontaire, il était avocat pas magicien bon dieu ! Lui, le client, voulait plaider la folie «Maudit article 122-1». Au fil des années il avait vu ces cas monter en flèche, déjà dans sa première affaire pour un vol de voiture, y’a bien 5 ans, son client avait fait ça. «Et putain de taré» aurait-il pu dire si son chat n’avait pas allumé la télé en marchant sur le bouton rouge de sa vieille télécommande universelle provenant d’un site au nom obscur, le faisait sursauter. Sans ça, il n’aurait pas appris qu’un avion d’une compagnie aérienne qatarie avait été mit en quarantaine par l’armée et que l’UDMA y avait été envoyée. Tu parles d’un bordel. Les images étaient retranscrites en direct par un habitant des HLM non loin de là, la qualité était mauvaise mais on voyait bien les petits gars en vert se bouger pour aller enfiler leurs combinaisons NRBC. Soudain, tout les soldats s’étaient retournés et avaient levés leurs armes, les pointant vers l’avion. L’amateur qui filmait tourne sa caméra de quelques degrés. L’avocat plissa les yeux pour comprendre pourquoi les soldats flippaient pour deux pixels se battant en duel au niveau des hublots. Bordel. Quand le cameraman a zoomé, l’avocat avait laissé s’échapper un bruit de surprise. Ces types là, au hublots, ils sortaient. Le verre avait cassé et ces bougres s’arrachaient la peau sur les morceaux de vitre pour sortir et venir s’écraser sur le tarmac. Il observa ensuite les militaires faire feu sur les blessés, horrifié. Horrifié non pas par la violence de la scène mais par le fait que ces même gars qui s’étaient jetés de 18 mètres des hublots du triple 7 s’étaient relevés et se faisaient cribler de balles sans broncher. La chaîne arrêta de diffuser quelques secondes après, laissant un simple écran blanc. L’avocat secoua la tête et resserra sa cravate avant de réajuster son costume. Son regard se porta sur son téléphone. «Merde je vais être en retard !».